毞 (153)

潛水戒色吧挺長時間了,是時候說一說自己的經歷了,給兄弟們一個警戒。

 

今年已經28歲了,周圍的朋友一個個步入了婚姻殿堂,而我自己卻沒有工作,沒有對象。回想自己的這前半生,真是苦逼一個。可是真正的禍根,確是手淫邪淫無疑。

跟很多貼吧裡的兄弟一樣,小時候的我學習成績很優秀,小學五年有四年都是班級第一名,那時候的我是父母奶奶的驕傲。

初中分了四個班,我的學習成績也一如既往的好,一般都在年級前十,班級前三。由於上學離家裡遠,我住到了學校附近的姑姑家。自己住了一個單間,本來是很好的一件事情,卻成了我終身的一個轉折點。因為我學會了手淫。那時候有一天我在表哥的房間裡看到了一本雜志,裡面有一頁畫著一個油畫宮女裸女圖。這張圖成了我的誘發點。在此之前我是單純的。但之後我就開始不斷的看著想著那張油畫意淫,既而意淫現實中的漂亮女孩子。加上周邊有一些早熟的同學談論男女之事,我的意淫越來越嚴重。終於有一天,我趴在被子上看裸女的時候,感覺用力壓著稍微勃起的陰莖特別舒服,於是我享受著這種感覺,忽然高潮來了,我感覺到自己射出了很多東西。當時心裡惶惶不安。伸進內褲用手拿出來,到外面看了看,是乳白色的,我不知道是精液。也覺得可恥,不敢問別人。不安了好多天,發現身體並沒有什麼異常,又回味起來,覺得很爽,於是以後的日子裡,經常會那樣做,一直到射出精液為止。這個習慣我一直延續了初二初三二年,以及後來的高中三年。並且發展到了壓沙發,壓桌子,甚至壓木板。我的性格很內向,悶騷型的,這種壓抑的思春直接結果就是我在初中爆發了青春痘。一開始不多,但很快爬滿了額頭,臉頰,鼻子,滿臉的大小痘子們,本來性格就內向,羞澀,滿臉的痘子更讓我無地自容。偶爾有人嘲笑便感覺到渾身難受,痛苦。這種災難貫穿了我的初中生活。讓我的思想變得更加的壓抑甚至扭曲。天道禍淫,其報甚速,我現在才明白了這個道理。

 

 

由於邪淫,整個高中生涯我的日子都是灰暗的,雖然我的學習成績總體還可以,一般都在班級前五名。但其他方面運氣非常背。最嚴重的是思想方面,很奇怪,壓抑,自卑,自戀,狹隘,想要肯定自己始終不可能。這種思想狀態我描述不過來。但是外在我表現的很樂觀,單純,無所謂,總之有點兒人格分裂。那時候寄宿制,晚上宿舍會開臥談會,青春期的男孩子,談得最多的肯定是女人,那時候有更多的早熟的人,有很多已經不是處了。有一個靈石的男的,特能說,而且最愛說那種事情,甚至他已經接觸了風月場所,給我們講經歷,女人。我記得很多晚上等舍友們熟睡之後,我會開始壓床,不斷的翻新意淫,不斷的壓床,直到射精。這導致了一個很嚴重的後果,我的陰莖由於長期壓迫,發育的短小。我記得我初中只去過三次集體澡堂,後來再也沒勇氣去了,長期不洗澡,總以各種理由推脫。記得有一次,在別的宿舍一起打撲克,別人說是聞到一股騷味,不知哪裡傳來的,我也聞到了,也感覺到了是自己的原因。當時很尷尬,找了個借口走了。

真的是報應,高三結束高考失利,本來覺得可以碰一碰重點大學的我,連二本線都沒達到。經歷內心的掙扎,我還是選擇了復讀,我離開熟悉的環境,到了另一個鎮裡進了復讀班,在那裡我獨自承受了人生中心理最壓抑最黑暗的日子。沒有陽光,沒有朋友,沒有出路。邪淫的人,走到哪裡都是狗一樣的生活。由於那個學校比較小,但人超多,學校把我們這一批分配到了地下室住,很潮濕黑暗。教室也很小卻擠了140個人,基本上是前胸貼後背式的課桌。學習氣氛很濃厚,但生活條件卻很差。那時候我的手淫頻率上了一個台階,並且改成正式的手淫了。我那張潮濕的床單上,毛巾被上都是一團一團的黃色斑跡。基本上兩三天一次。每次都是在夜深人靜的時候。手淫掏空了我的身體,我的身體那一年變得非常差,隔幾天就感冒,流鼻涕,後來又得了鼻竇炎,鼻子經常不通氣。媽媽帶我去了醫院,檢查是鼻骨長歪了,不得不做了切割手術治療。鼻炎手術無疑是最痛苦的手術之一。手術台上局部麻醉劑下,我清楚的聽著手術刀切割鼻骨的聲音,感覺著血管破裂,溫熱的血液在割斷的肉塊和骨頭之間流動。術後,一直鼻孔堵塞,另一只鼻孔包扎,我不得不用嘴呼吸,現在想想都難受。而比這更嚴重的是手淫更掏空了我的心智。我的思想更壓抑扭曲了。二十歲本來是人生最美好的時光,我卻過得很灰暗艱難。嚴重社恐,溝通障礙,在班裡一整天基本不說話,

 

 

回到宿舍,跟舍友也完全不溝通。不是不想說話,而是智商情商降到了負值,好像不會說話了。不僅在學校,甚至在家裡,連朋友親戚,甚至是姐姐父母都不會說話了,見了人就覺得莫名的尷尬緊張。那一年我是孤獨無助的,打個比方,那個學校像是一個黑暗的山洞,我是一只受傷的野獸,在那裡孤獨的舔著自己的傷口,傷口卻不見好,一天天的更加腐爛,這樣長達一年。

所幸的是,我頂住了壓力,拼了命的學習,憑借多年的底子,第二年高考我考上了一所重點大學。錄取通知書下來的時候,我沒有歡喜,只覺得心裡一塊重重的石頭落地了。

可是,邪淫伴隨著我,讓我的大學生活同樣過得很苦難。由於沒有了學習壓力,沒有人約束,我的手淫更加瘋狂了。宿舍,教室,圖書館,自習室,都成了我的淫窩。三天兩頭逃課,躲在宿舍,用電腦搜索下載黃片,然後手淫射精。課余時間,人模狗樣的進了自習室,卻根本看不進去書籍,無法集中注意力,用手機搜黃圖,然後躲到廁所裡手淫射精。周末了,無所事事就跑到周邊的網吧裡,看黃片,玩游戲。就這樣,瘋狂無知的透支著自己,麻木不仁,徹底墮落。而周圍的同學們,卻在努力向上,學習,交友,參加社團,兼職,充實自己。

而更大的惡報如影隨形,發生在了大四上半學期。那時候由於長期的手淫惡習,我身體上出了一些症狀,尿等待,早泄,有時候尿痛,精神上記憶力下降,注意力無法集中,整天哈欠連天,萎靡不振,我覺得自己病的不輕,就鼓足了勇氣,到了廣告上的一家醫院,萬惡的男科私立醫院看病。在那裡,醫生給我做了尿液和精液檢測,顯示精子活性差,存活率低,是典型的前列腺炎,告訴我這會不孕不育。當聽到自己得了這種病時,我驚呆了,感覺天塌下來的感覺。然後就是其他吧友所說的被痛宰一頓,我做了包皮手術,做了前列腺紅外治療,短短半個月時間花了一萬五千多塊錢。萬幸的是,雖然那些道德敗壞的庸醫極力勸說我做陰莖背斷手術,理智告訴我不要在那裡隨便動刀,更看了網上的一些案例,我沒有做那個手術,否則,這一輩子就完蛋了。

而更可怕的事在後頭,那時候不知道的是,我爸爸在此期間也一直在醫院住的,他的身體不好,再加上多年的辛苦勞動,身體徹底垮了,腦中風,媽媽一直瞞著我。那段時間我不知道媽媽是怎麼挺過來的。就在我出院的第五六天時間裡,我接到了家裡的電話,讓我第二天趕緊回家,我心裡有本能的恐懼,

 

 

回到家後,我才知道我爸爸沒了。我徹底崩潰了,腦子一片空白。我的可憐的爸爸,我都沒有見他最後一眼。我真是天底下最不孝的人。
可是,我始終無法擺脫邪淫,我用手淫來麻醉自己,逃避悲慘的現實。我始終搞不明白,我的人生怎麼會變這麼坎坷,這麼不順,這麼悲催。我始終不知道這一切的禍根在哪裡,我不斷的在夜深人靜的時候無能的哭泣,問老天這一切是為什麼。

畢業後我回了老家省城,找了一份銷售工作,我很努力,很用功,可是我的智力已經不行了,再加上沒有任何的社會經驗,我的付出始終是默默無聞的,公司裡其他人都很精明,由於大部分又是女生,雜活累活基本上我包攬了,可是每個月基本沒有什麼業績,只領著一千多塊錢的底工資。自己住在一個城中村的單間裡面。每個月發的錢房租吃飯就光光了。我的思維是錯亂的,沒有邏輯性。我在我的出租屋裡自怨自艾,然後,很多夜晚在手淫後沉沉的睡去,第二天再拖著疲憊的身體去上班。我都不知道自己外表有多麼邋遢,有多少人在背後偷偷地嘲笑我,唉,連自己都打理不好的人,怎麼會有人看得起,工作怎麼會有成效。就這樣混了一年,直到媽媽來了省城。媽媽第一眼看到我,說我邋遢的跟民工沒什麼兩樣。那一年我25歲。

 

媽媽來了之後開了一個店面,我也辭了職,跟媽媽打理。就這樣休養了一年,期間也找了兩份工作,都是小公司。一份做了一周就被趕出來了,一份做了四個月也堅持不下去了,自己辭職。那一段時間裡,我終於邂逅了戒色吧,黑暗的生命裡終於有了一束光明。其實之前我曾經看到過戒色論壇和戒色吧,可是無知的我自以為是的覺得是一群和尚和衛道士在誤導人性,沒有當回事。直到那個時候,我認真的看了戒色吧的帖子,我被深深的震驚了,原來有這麼多的人跟我有同樣的手淫惡習,更有驚人相似的悲慘命運。原來這一切的禍根竟然是日復一日的手淫。手淫直通地獄。我的眼淚不自禁的流了出來。

那一年我開始戒櫓,大前年和去年戒色堅持的不錯,大約維持了一年多的時間,我很少邪淫,很少破戒,身體恢復了七七八八,連困擾多年的尿等待也沒有了,我終於不用躲躲藏藏,可以在人多的廁所裡撒尿了。氣色也改變了不少,原先渾濁無光的眼睛也變得烏黑透亮,富有神采了。那一年多的時間裡,沒有色情,我的生命得到了真正的休養,真的很愜意,如果我能夠堅持下來該有多好。

 

可是,事實沒那麼簡單,心魔會在放鬆警惕的時候爆發,有一次媽媽回老家了,我獨自一人在家無聊,徹夜難眠,那一夜我終於沒能忍住出去嫖娼了,我的第一次給了一個老氣橫秋的女人,27,8歲,長得也一點不好看。那是14年十月份。嫖娼是比手淫更罪惡的行為,不僅傷身更傷錢,可是我控制不住自己,女人對於剛剛破處的我來說有這致命的誘惑,就這樣,半年的時間裡,在省城的各家嫖娼處所留下了腳印。不知不覺到今天了,我算了算,花在這個上的錢,基本上快過萬了。我覺得自己就是個畜生。金錢上的透支以及自己內心的自責,我終於暫時停止了嫖娼的惡習。

現在的我,28歲,沒有對象,沒有事業,沒有存款,信用卡裡有一萬的負債。我都不敢跟媽媽說。簡直是一個廢人。外表看起來挺陽光,挺正常,但實際上精神狀態不佳,而且早泄,我知道我唯一的出路就是趕緊徹底戒色。否則人生就沒救了。

寫下這篇文章是為了驚醒自己,讓自己看到自己的罪過,好好的懺悔。現在我信了佛,我想通過佛菩薩的加持,戒色吧的專業戒色讓自己改掉邪淫的壞習慣,回歸正常人的生活,早日有一份合適的工作,找到自己的另一半。我還年輕,我還有希望,我還有救,能救我的也只有自己。

 


 原文【點我】

閉曾蔥睦 (126)

  

 

 

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