戒為良藥

潛水戒色吧挺長時間了，是時候說一說自己的經歷了，給兄弟們一個警戒。

今年已經28歲了，周圍的朋友一個個步入了婚姻殿堂，而我自己卻沒有工作，沒有對象。回想自己的這前半生，真是苦逼一個。可是真正的禍根，確是手淫邪淫無疑。

跟很多貼吧裡的兄弟一樣，小時候的我學習成績很優秀，小學五年有四年都是班級第一名，那時候的我是父母奶奶的驕傲。

初中分了四個班，我的學習成績也一如既往的好，一般都在年級前十，班級前三。由於上學離家裡遠，我住到了學校附近的姑姑家。自己住了一個單間，本來是很好的一件事情，卻成了我終身的一個轉折點。因為我學會了手淫。那時候有一天我在表哥的房間裡看到了一本雜志，裡面有一頁畫著一個油畫宮女裸女圖。這張圖成了我的誘發點。在此之前我是單純的。但之後我就開始不斷的看著想著那張油畫意淫，既而意淫現實中的漂亮女孩子。加上周邊有一些早熟的同學談論男女之事，我的意淫越來越嚴重。終於有一天，我趴在被子上看裸女的時候，感覺用力壓著稍微勃起的陰莖特別舒服，於是我享受著這種感覺，忽然高潮來了，我感覺到自己射出了很多東西。當時心裡惶惶不安。伸進內褲用手拿出來，到外面看了看，是乳白色的，我不知道是精液。也覺得可恥，不敢問別人。不安了好多天，發現身體並沒有什麼異常，又回味起來，覺得很爽，於是以後的日子裡，經常會那樣做，一直到射出精液為止。這個習慣我一直延續了初二初三二年，以及後來的高中三年。並且發展到了壓沙發，壓桌子，甚至壓木板。我的性格很內向，悶騷型的，這種壓抑的思春直接結果就是我在初中爆發了青春痘。一開始不多，但很快爬滿了額頭，臉頰，鼻子，滿臉的大小痘子們，本來性格就內向，羞澀，滿臉的痘子更讓我無地自容。偶爾有人嘲笑便感覺到渾身難受，痛苦。這種災難貫穿了我的初中生活。讓我的思想變得更加的壓抑甚至扭曲。天道禍淫，其報甚速，我現在才明白了這個道理。

由於邪淫，整個高中生涯我的日子都是灰暗的，雖然我的學習成績總體還可以，一般都在班級前五名。但其他方面運氣非常背。最嚴重的是思想方面，很奇怪，壓抑，自卑，自戀，狹隘，想要肯定自己始終不可能。這種思想狀態我描述不過來。但是外在我表現的很樂觀，單純，無所謂，總之有點兒人格分裂。那時候寄宿制，晚上宿舍會開臥談會，青春期的男孩子，談得最多的肯定是女人，那時候有更多的早熟的人，有很多已經不是處了。有一個靈石的男的，特能說，而且最愛說那種事情，甚至他已經接觸了風月場所，給我們講經歷，女人。我記得很多晚上等舍友們熟睡之後，我會開始壓床，不斷的翻新意淫，不斷的壓床，直到射精。這導致了一個很嚴重的後果，我的陰莖由於長期壓迫，發育的短小。我記得我初中只去過三次集體澡堂，後來再也沒勇氣去了，長期不洗澡，總以各種理由推脫。記得有一次，在別的宿舍一起打撲克，別人說是聞到一股騷味，不知哪裡傳來的，我也聞到了，也感覺到了是自己的原因。當時很尷尬，找了個借口走了。

真的是報應，高三結束高考失利，本來覺得可以碰一碰重點大學的我，連二本線都沒達到。經歷內心的掙扎，我還是選擇了復讀，我離開熟悉的環境，到了另一個鎮裡進了復讀班，在那裡我獨自承受了人生中心理最壓抑最黑暗的日子。沒有陽光，沒有朋友，沒有出路。邪淫的人，走到哪裡都是狗一樣的生活。由於那個學校比較小，但人超多，學校把我們這一批分配到了地下室住，很潮濕黑暗。教室也很小卻擠了140個人，基本上是前胸貼後背式的課桌。學習氣氛很濃厚，但生活條件卻很差。那時候我的手淫頻率上了一個台階，並且改成正式的手淫了。我那張潮濕的床單上，毛巾被上都是一團一團的黃色斑跡。基本上兩三天一次。每次都是在夜深人靜的時候。手淫掏空了我的身體，我的身體那一年變得非常差，隔幾天就感冒，流鼻涕，後來又得了鼻竇炎，鼻子經常不通氣。媽媽帶我去了醫院，檢查是鼻骨長歪了，不得不做了切割手術治療。鼻炎手術無疑是最痛苦的手術之一。手術台上局部麻醉劑下，我清楚的聽著手術刀切割鼻骨的聲音，感覺著血管破裂，溫熱的血液在割斷的肉塊和骨頭之間流動。術後，一直鼻孔堵塞，另一只鼻孔包扎，我不得不用嘴呼吸，現在想想都難受。而比這更嚴重的是手淫更掏空了我的心智。我的思想更壓抑扭曲了。二十歲本來是人生最美好的時光，我卻過得很灰暗艱難。嚴重社恐，溝通障礙，在班裡一整天基本不說話，

回到宿舍，跟舍友也完全不溝通。不是不想說話，而是智商情商降到了負值，好像不會說話了。不僅在學校，甚至在家裡，連朋友親戚，甚至是姐姐父母都不會說話了，見了人就覺得莫名的尷尬緊張。那一年我是孤獨無助的，打個比方，那個學校像是一個黑暗的山洞，我是一只受傷的野獸，在那裡孤獨的舔著自己的傷口，傷口卻不見好，一天天的更加腐爛，這樣長達一年。

所幸的是，我頂住了壓力，拼了命的學習，憑借多年的底子，第二年高考我考上了一所重點大學。錄取通知書下來的時候，我沒有歡喜，只覺得心裡一塊重重的石頭落地了。

可是，邪淫伴隨著我，讓我的大學生活同樣過得很苦難。由於沒有了學習壓力，沒有人約束，我的手淫更加瘋狂了。宿舍，教室，圖書館，自習室，都成了我的淫窩。三天兩頭逃課，躲在宿舍，用電腦搜索下載黃片，然後手淫射精。課余時間，人模狗樣的進了自習室，卻根本看不進去書籍，無法集中注意力，用手機搜黃圖，然後躲到廁所裡手淫射精。周末了，無所事事就跑到周邊的網吧裡，看黃片，玩游戲。就這樣，瘋狂無知的透支著自己，麻木不仁，徹底墮落。而周圍的同學們，卻在努力向上，學習，交友，參加社團，兼職，充實自己。

而更大的惡報如影隨形，發生在了大四上半學期。那時候由於長期的手淫惡習，我身體上出了一些症狀，尿等待，早泄，有時候尿痛，精神上記憶力下降，注意力無法集中，整天哈欠連天，萎靡不振，我覺得自己病的不輕，就鼓足了勇氣，到了廣告上的一家醫院，萬惡的男科私立醫院看病。在那裡，醫生給我做了尿液和精液檢測，顯示精子活性差，存活率低，是典型的前列腺炎，告訴我這會不孕不育。當聽到自己得了這種病時，我驚呆了，感覺天塌下來的感覺。然後就是其他吧友所說的被痛宰一頓，我做了包皮手術，做了前列腺紅外治療，短短半個月時間花了一萬五千多塊錢。萬幸的是，雖然那些道德敗壞的庸醫極力勸說我做陰莖背斷手術，理智告訴我不要在那裡隨便動刀，更看了網上的一些案例，我沒有做那個手術，否則，這一輩子就完蛋了。

而更可怕的事在後頭，那時候不知道的是，我爸爸在此期間也一直在醫院住的，他的身體不好，再加上多年的辛苦勞動，身體徹底垮了，腦中風，媽媽一直瞞著我。那段時間我不知道媽媽是怎麼挺過來的。就在我出院的第五六天時間裡，我接到了家裡的電話，讓我第二天趕緊回家，我心裡有本能的恐懼，

回到家後，我才知道我爸爸沒了。我徹底崩潰了，腦子一片空白。我的可憐的爸爸，我都沒有見他最後一眼。我真是天底下最不孝的人。
可是，我始終無法擺脫邪淫，我用手淫來麻醉自己，逃避悲慘的現實。我始終搞不明白，我的人生怎麼會變這麼坎坷，這麼不順，這麼悲催。我始終不知道這一切的禍根在哪裡，我不斷的在夜深人靜的時候無能的哭泣，問老天這一切是為什麼。

畢業後我回了老家省城，找了一份銷售工作，我很努力，很用功，可是我的智力已經不行了，再加上沒有任何的社會經驗，我的付出始終是默默無聞的，公司裡其他人都很精明，由於大部分又是女生，雜活累活基本上我包攬了，可是每個月基本沒有什麼業績，只領著一千多塊錢的底工資。自己住在一個城中村的單間裡面。每個月發的錢房租吃飯就光光了。我的思維是錯亂的，沒有邏輯性。我在我的出租屋裡自怨自艾，然後，很多夜晚在手淫後沉沉的睡去，第二天再拖著疲憊的身體去上班。我都不知道自己外表有多麼邋遢，有多少人在背後偷偷地嘲笑我，唉，連自己都打理不好的人，怎麼會有人看得起，工作怎麼會有成效。就這樣混了一年，直到媽媽來了省城。媽媽第一眼看到我，說我邋遢的跟民工沒什麼兩樣。那一年我25歲。

媽媽來了之後開了一個店面，我也辭了職，跟媽媽打理。就這樣休養了一年，期間也找了兩份工作，都是小公司。一份做了一周就被趕出來了，一份做了四個月也堅持不下去了，自己辭職。那一段時間裡，我終於邂逅了戒色吧，黑暗的生命裡終於有了一束光明。其實之前我曾經看到過戒色論壇和戒色吧，可是無知的我自以為是的覺得是一群和尚和衛道士在誤導人性，沒有當回事。直到那個時候，我認真的看了戒色吧的帖子，我被深深的震驚了，原來有這麼多的人跟我有同樣的手淫惡習，更有驚人相似的悲慘命運。原來這一切的禍根竟然是日復一日的手淫。手淫直通地獄。我的眼淚不自禁的流了出來。

那一年我開始戒櫓，大前年和去年戒色堅持的不錯，大約維持了一年多的時間，我很少邪淫，很少破戒，身體恢復了七七八八，連困擾多年的尿等待也沒有了，我終於不用躲躲藏藏，可以在人多的廁所裡撒尿了。氣色也改變了不少，原先渾濁無光的眼睛也變得烏黑透亮，富有神采了。那一年多的時間裡，沒有色情，我的生命得到了真正的休養，真的很愜意，如果我能夠堅持下來該有多好。

可是，事實沒那麼簡單，心魔會在放鬆警惕的時候爆發，有一次媽媽回老家了，我獨自一人在家無聊，徹夜難眠，那一夜我終於沒能忍住出去嫖娼了，我的第一次給了一個老氣橫秋的女人，27，8歲，長得也一點不好看。那是14年十月份。嫖娼是比手淫更罪惡的行為，不僅傷身更傷錢，可是我控制不住自己，女人對於剛剛破處的我來說有這致命的誘惑，就這樣，半年的時間裡，在省城的各家嫖娼處所留下了腳印。不知不覺到今天了，我算了算，花在這個上的錢，基本上快過萬了。我覺得自己就是個畜生。金錢上的透支以及自己內心的自責，我終於暫時停止了嫖娼的惡習。

現在的我，28歲，沒有對象，沒有事業，沒有存款，信用卡裡有一萬的負債。我都不敢跟媽媽說。簡直是一個廢人。外表看起來挺陽光，挺正常，但實際上精神狀態不佳，而且早泄，我知道我唯一的出路就是趕緊徹底戒色。否則人生就沒救了。

寫下這篇文章是為了驚醒自己，讓自己看到自己的罪過，好好的懺悔。現在我信了佛，我想通過佛菩薩的加持，戒色吧的專業戒色讓自己改掉邪淫的壞習慣，回歸正常人的生活，早日有一份合適的工作，找到自己的另一半。我還年輕，我還有希望，我還有救，能救我的也只有自己。

 原文【點我】