淏 (57)  

20年的風風雨雨。也許在遇到戒色吧的那一刻。一切都將風回路轉。這正是上天給予我們救贖。它從來就沒有放棄過我們。願每一個被命運折磨的人都被這個世界溫柔對待。願每一個苦苦掙扎的我們都能堅強自立的站起來。在這裡我先祝願所有正在於自己搏鬥的所有吧友們能克服萬難。重獲新生。把戒色當成一輩子的事業。做到婚前禁欲。婚後節欲。強我身心。健我體魄。下面也同大家一起分享一下我的故事。當然故事只會挑比較深刻的來講。目的也是希望吧友們徹底戒掉手淫

 


 

1.【在劫難逃】

與多數的吧友一樣。從小也是很聰明智商極高的那一類。記得只有幾歲的我。性格就有成年人的沉穩和大方。成績也非常的優秀。但上天是公平的。他給了你先天的優勢。就會在後天來折磨你的命運。我的家庭可能跟大多數吧友相比比較特殊。我出生在一個抑郁的家庭,父親有著嚴重的人格缺陷。從懂事以來家人就似乎不會笑一樣。父親是一個一點挫折都受不了的人。在外面受了氣就往孩子跟母親身上發。我才10來歲他就把所有他承受不了的事告訴我讓我幫他承受。母親也受不了父親的影響與這個家宣戰。整個童年我都沒有感受到過愛與樂趣。每天就是看著父母像拍電影一樣的仇恨對攻!從小就不知道家庭溫暖的我也變得內向膽小自卑多慮。

13歲那年我初一。我永遠忘不了毀掉自己的那一瞬間。宿舍的同床告訴我把下體壓在床上不停的摩擦會產生抽筋一樣的快感。從小就心如死灰的我就在這一瞬間找到了一絲絲的快樂。就是這個單一而又愚蠢至極的動作。一做就是15年.
更為可笑的是在15年後我才知道這個動作可以將一個人從天堂帶到地獄。

其實當時還小只知道這樣會有快感。並不知道這就是手淫。但隱隱約約好像又知道這是不對的。活了十幾年都沒什麼愛好與樂趣的我從第一次蹭床開始就開啟了我的勞力士手表模式。跟本就不知道要停一樣。睡覺時,起床時,無聊時都要來上一次。完事以後才有那麼一點快樂和笑容。持續了一年左右以後又被村裡了大哥哥帶到錄像廳看了一次三級。真是
背啊!本來思想還算單純的我。這一次更是雪上加霜。無師自通就像知道(1+1=2)一樣得出毀滅性工式(意淫+手淫=Good)

。但我很少意淫。只是知道有性的欲望這一回事。這也許是為以後遇到戒色吧留了一點福報吧!

 

 

2.【愚昧青春】

三年過後。我也步入了高中。我的公式裡面又加了一項致命因素。(意淫+手淫+Game = VeryGood).對那就是游戲.

他可以讓你在虛擬的世界裡唯我獨尊。一統天下.其成癮性也不亞於手淫。從高一開始。整個高中時代我都沉迷於游戲。暗黑,CS,星際,仙劍,傳奇,奇跡。只要是游戲我都去玩。玩的不知道天混地暗。在網吧甚至玩到吐血都要繼續我的練級.

因為那時候也沒什麼錢。我們那裡的網吧包夜卻只要3塊錢。所以我們組團出洞都是在夜晚。我們為了玩游戲。雷雨交加的夜晚拉避雷針滑到樓下。從樓底抱著水管爬到樓上。爬過防盜網。做過太多一念之夜就可以丟掉性命的事情。現在想想都覺得可怕。一個對一件壞事有如此執念的思想。想想不出問題都難怪。一個月30天。就有25天在通宵打游戲。還有5天沒去是因為手裡沒有錢。

當然游戲期間老本行也沒有丟掉。以前都是在蹭床,JJ都是在不完全勃起的模式下完成。只有快感不會射出來。學會上網看三級片以後。本來很少看片的人一看片那種硬度跟欲望也不用多說了。在網吧的廁所用20分鐘完成了人生的第一次射精。這一射也射掉了我的心智與靈魂

當然當時病態就初顯了。但我們都那個年代跟現在的孩子不同。基本上都是沒人教的。不管是自愛,理性,健康與生活知識都不夠。所以對此基本上都是不屑一顧。

外表也變了很多。頭髮開始變卷。身子也開始消瘦。臉色也不太好。讓人一看就感覺很萎靡。心理方面就不用說了

。腎主恐。腎主情志。膽特小,喜歡女孩只能暗戀。想送個禮物都要別人帶送畏首畏尾。思想上可以說是根本沒有思想可言。智商應該只有幾歲吧。因為下意識的東西只有公式裡的三樣。思想極其幼稚。這份幼稚的思想一直持續了十年。

當時其實己經失去了正常人的形態,目無尊長。抱怨家庭遭遇。也不把老師放在眼裡,於是我做出了讓家人心碎的決定。休學。我只讀到高二就沒有繼續讀下去了。可想而知我的母親被父親折磨了幾十年,兒子也是她老人家最後的希望。我這個決定讓她有多傷心。我看到了她的眼淚。無能為力。逃避心理越發強烈!!但這似乎才只是一個開始!

 

 

3.【雪上加霜】

其實手淫影響身體是一方面。它更會影響到你的心理。世界觀積極性動力性情各個方面。其實原理很簡單。就像失眠以後我們的五髒內息不均勻會產生焦慮一樣。手淫也是會影響到你的五髒讓你性情大變的。

19歲一般的孩子都在體驗大學生活。而我依舊在家裡過著苟延殘喘的日子。父親的責罵逼迫。母親的抱怨就像一張網一樣。越收越緊。甚至無法呼吸。現在在回頭看看戒色吧的貼子。其實我那時候就己經得到抑郁症和神精衰弱。與世界的每一個人的想思隔絕,無法入眠的夜晚。必竟那時候己擼6年熬夜4年。我繼續用不正確的方式來解脫我的痛苦。我把所有時間都用在了虛擬的世界裡電腦游戲電子游戲和蹭床。每天的規劃都很准時。早起一發。然後不過早出去打游戲機
。下午回來被家人罵一頓。吃飯睡覺。然後在來一發。

常在河邊走。哪有不濕鞋。20歲的時候由於沉迷網絡游戲經常在網吧包夜。得了人生第一場大病(肺結核),其實這病早就有了。有時候上網還經常咳嗽幾下就吐血。由於缺乏健康知識。與父母的隔閡。我一直都忍著不說,吐血就讓他吐。拖了幾個月後。有一次我突然感覺就不對了。想咳嗽的感覺停不了。我就一個人蹲在那裡咳嗽,咳出來的血就像電視裡面中了絕世神功的撐法一樣。吐血不止。當時我竟然沒有怕的感覺。反正死了也沒有人會在意。母親卻捕捉到了這個細節。趕忙把我送往醫院。那個時候這個病有專門的治療機構。藥也比較便宜。但藥有很大的毒性。也會影響到脾胃。四個月的吃藥。在加上我不怕死的心態。本來身體就千瘡百孔的我居然吃了四個月的藥就好了。命不該絕!。

 

 

4.【一錯在錯】

撿回一條小命的我。根本不知道什麼叫收斂。康復的當天就點起了香煙繼續墮落。甚至無理取鬧要死要活的要母親買電腦。母親也受不了我的逼迫跟我買了一台電腦。這下就真的沒完沒了了。以前在網吧不好做事。現在一個人有了電腦把自己關在房間裡。接下來的各種P2P軟件。各種站點地址記的都是不差一個標點。

有時候甚至是在家裡一個人玩的沒意思。和周邊的一些小混混一起到網吧包夜組隊網游。抽煙。早上疲憊的回家就擼一下睡覺。不擼睡不著。這時候我的數據己達到 抽煙 =4年 久坐 = 5年 熬夜 = 5年 縱欲 =7年。命運注定我20歲的人只有10歲孩子的思想。我繼續著我的數據刷新。摧毀著我的生命與思想。我根本沒有意思到問題的嚴重性。也沒有意識到老天讓我得病是在告訴我不能在繼續過以前的生活了。我放棄不了維持著我快樂的游戲與手淫。

我在家人的怨念與逼迫下也參加過幾次工作。每次工作都不超過一個星期。第一份工作是在一個工藝品做手工。我去了一天。把拿回家的手工品直接丟在地上。大發脾氣這是女人干的。不干了。第二份是在一個韓國菜館裡當服務員。由於意氣用事礦工被開除。第三份是在一個打印社。那時候腦力還算可以吧。一天時間就學會了五筆打字。然後覺得很沒意思就走了。第四次是去廣東去我一個朋友親戚的場裡上班。結果我受不了我朋友被人欺負。出手打人被開除。用一句話來概括就是處處碰壁!

虛度幾年以後。身體也越來越虛。更是患上社恐。這下門也不用出了。是更本出不了門。一切起居都要靠家人照顧。對於一個宅男來說在家干什麼我就不多介紹了。24歲時。也是2010年。我記得很清楚。我第一次出門了。學的是電腦編程。對於集戾氣與一身的我。哪有什麼心情學習。兩年時間花光了家裡人的3萬塊錢(人民幣)。半點東西都沒有學到。而此時我的數據己成功刷新到 抽煙 =8年 久坐 = 9年 熬夜 = 9年 縱欲 =11年。

 

 

5.【身心俱碎】

26歲。這是我第一次正式的參加工作。工作是一個100多人電子商務公司的電腦維護員。雖然軟件一竅不通。但這十幾年來我對電腦的硬件非常的沉迷。超頻,關注硬件更新,萬INDO萬S的了解。動手能力一刻都沒有落下。所以最終在這個公司落了角。這兩年間因公司的需要。我又自學軟件幫公司做網站做應用程序。兩年後以拿到了近10萬的年薪.

我以為我的人生發生了轉變。我以為自己己經做得很好。但其實也只不過是一個井底之蛙從井底跳出來在井邊上轉了兩圈。原來是我把世界想得太美好了而己。我太自以為是而己。不好生活習慣。幼稚的心理。加上身體上的重創其實每一刻都在影響著我的生活。

這至命的一擊也要從28歲的時候最後一次的動情開始。長時間的腎精消耗。不管是從容貌還是氣質都變得猥瑣不堪,思想也比較幼稚。這段感情太不成功。這也是我第一次主動對一個女孩子。也是用進全力的一擊。換來的結果可想而知肯定是打在了棉花上。那一刻的我更像一個賭徒把全身的家當都往一個樁上押一樣。結果卻是傾家蕩產。 在那半年的痛苦歲月裡。不停的自我否定。自責。內疚感。每當我說錯一句話做錯一件事。都要痛苦好幾天。我把所有的希望都寄托在了一個女孩身上。甚至求她不要離開。然後這一切換來的都是愚弄。欺騙. 最終終於迎來了抑郁症的完全暴發。 心理症狀其痛苦程度堪比地獄。早醒每天只能睡兩三個小時。白天還得去應付工作。身體上也是一潰千裡。甚至時有輕生之念。而命運告訴我。我痛的還不夠。還不能醒悟。

在和女孩的交流過程中。我每次跟他一起出去吃飯談心的時候。走的久一點會陰都會很疼很疼。一直因為這些疼痛影響到心情。為了她。我天真的以為我只要把這個情況治好保持好心情。她就可以回來。我又沒有社會閱歷。盲目的走進了男科醫院。其實以進醫院之前我的會陰就疼了六七年了。我又一次把所有的信任交給了醫生。接受了尿道介入的治療。當時工作忙又沒時間又對女孩情難自控。醫生說兩次就可以痊愈開口就是6000,我居然想都不想就答應了。這種男科的治療對身心都是毀滅性的。狀況有輕有重。而我在做了介入以後。回來就是尿血。精液是不自主的流出來的。JJ也很少勃起了,會陰部很疲軟無力。性欲大減。後來在三甲醫院才知道這種治療是相當有害的。

情感上的失敗抑郁不己。本己生不如死的內心。在給我身體上這樣來一擊。對未來的恐懼。無法控制的情緒。拖著被命運折磨的體無完膚的身體。剩下的只有我和我的影子。

那斷時間我時常從惡夢上驚醒。一整夜都會想這些事情。回憶我的人生。我一個一個的問題問自己
我善良,從不殺生為什麼要受到這樣非人類的待遇。

我重情重義。把我為數不多的積蓄借給朋友。換來的確是直接跑路
我全力托付。換來的卻是無盡的謊言與欺騙
我陽光帥氣。到頭來為什麼會變得行屍走肉
我真誠待人。他人卻拿我的信任來反欺騙我
我的腦海裡一次一次浮現的都是這20年的痛苦與傷心甚至是一回憶就是一整個晚上。

 

 

6.【情傷盤點】

每個受傷的人都有他自己的故事。我也不例外。

我的第一段感情是在20歲。由於早年太自卑內向。加上傷到了腎精。可想而知與異性相處是多麼的別扭。用手都不知道往哪裡放形容一點都不誇張。那個女孩是個很美麗的女孩子。是個網吧的收銀員。成天都有很多大學生去哪裡上網想泡她。而我認識他也是因為我一個讀大學的哥們。我當時也心動了。我一言不發買了一瓶百事往他桌上一放然後轉身就走。根本都不敢看她的臉。一周以後。這個很多人都沒有追到的女孩。竟然對我動了心。我真是做夢都沒有想到。而我依然是沒有一絲絲的勇氣去靠近這個女孩子。在QQ上聊的很HIGH。一見面就判若兩人。她主動的約我逛街。要牽手。我一口拒絕。相信很多吧友都有這種感受。明明是想,比誰都想。就是怕不敢。女孩被我弄得莫名其妙。也很急。甚至對我說(你怎麼什麼都不跟我說。我都想把我的生理期告訴你了)這是我這輩子聽過最動人的表白。也是第一次。她喜歡我我感覺得到。她只想證明我是喜歡她的。而我想想自己的家庭,和沒有工作的自己。連一個證明的勇氣和力量都沒有。這是有多麼的可笑與無能。

終於在某一天她跟我發來一條消息。說她要結婚了。發消息的前兩天我們短信的勾通更像是初戀的情人一樣。她告訴我結婚的前兩天要來武漢找我玩三天。這三天我像個形影不離的孩子一樣陪著她。我是單純的喜歡她沒有一點意淫的想法。開房也是開的兩間。她告訴我她真的不想這麼早結婚。真的不想。我當時卻不明白她來找我的目的。她只想我告訴她我是喜歡她的。只為一個結果。我卻像以往一樣的沉默。一言不發。這三天我哽咽著喉嚨。心中有說不出來的話。心痛。是真正的那種哽咽的心痛。說不出來為什麼。為什麼不敢靠近她。

我記得太清楚了。十年了。2006年11月18號。甚至是他的電話QQ號我到現在都還記得。我送他走的時候是21號。從車站出來以後。我整個人都懵了。在樓梯的邊上做了兩個小時。看著路邊的行人。一言不發。回到家中眼淚不停的往下掉。苦不堪言。無法忍受。一直到最後我才知道。她是因為被家人逼迫只能出嫁。卻又不想嫁。所以才來找我。我無法接受失去與這樣的自己開始了自殘。左臂燙出了18個煙疤。右手也因為一拳打到玻璃上留下了深深的疤痕。最為可笑的是到最後我都沒有給他答案。也沒有牽過她到手。

期間有五六段感情。也跟第一段類似。都是女孩子主動。本來就自卑。加上第一次的傷痛更加的害怕。每次遇到這種事就是左躲右閃。前一分鐘還是好朋友聊的很投緣。一扯到這種事上就馬上判若兩人一言不發。就這樣又單了4年!

一直到最後一段感情的失敗。是在28歲。我第一次看到她就有一種說不出來的感覺。這是我第一次鼓起勇氣跟女孩子曖昧。愚蠢從沒談過戀愛的我甚至以為這就是愛情。當我第一次收到女孩送的東西時候的心情是有多麼的溫暖。就像找到了人生的出口一樣。因為她我戒掉了煙,因為她我戒掉了游戲,因為她我戒掉了酒,因為他我也更加的愛自己。我以為她是我的天使。是上天派下來挽救我的天使。我以為我可以回得了頭。但這一切都錯了。天使到最後都只會回到天上。我被一次一次的拒絕。拒絕後又是挽留。一次一次的被玩弄。她舍不得的只是我對她獨一無二的愛。而我自己卻是體無完膚。我現在才明白這就是福報都擼光了的原因。不管是相貌跟氣色己經大不如前了。誰會喜歡一個整天無精打彩。行為舉止幼稚毫無獨立思維的人呢。

 

 

7.【軀體症狀盤點】

1頭髮卷,油,多頭屑,亂(腎之華在髮。擼了兩年頭髮就開始卷亂。7年的時候頭髮開始出油頭屑)
2皮膚油膩,晦暗無光,23歲開始長痘。手賤去扣留下疤痕,身體狀況好的時候不明顯。糟糕的時候像月球表面
3面部變形,雙眼無神,顴骨突出。眼眶內陷。左右臉腮部變大不對稱。(24歲後比較明顯,在沒女孩表過白!!)
4前列腺炎。會陰疼痛潮濕異味,尿頻尿急。偶爾蛋疼.精液稀黃
5便秘,大秘不成形。痔瘡。消化系統與內分泌近崩潰(十多年的不過早,飢一頓飽一頓,也難怪)
6抑郁症。神精衰弱。失眠多夢。早醒,入睡困難(腎陽傷到一定的呈度是會傷到神精的。加上10+年的熬夜)
7手腳冰冷。怕冷。猝死感(就是有一種靈魂脫離身體的感覺,那種找不出原因卻又不能為力的恐懼感)
8精神無法集中。健忘(前一秒放的鑰匙後一秒就不知道在哪裡),心急心煩。頭疼。腦力下降,腰永遠挺不直。
9陽痿,無性欲(久做+縱欲+熬夜15年不痿那是不可能的,基本無勃起。偶爾夜晚或是早晨有勃起但不堅時長也不夠)
10 骨骼細小。 體型消瘦(1.65 49KG)。一輩子沒有超過50KG。

 

 

8.【心理症狀盤點】

1自卑,自負(這應該是吧友們的通病。就算是帥哥也不例外。傷精過度一張帥氣的臉也只是虛有其表)
2怨天尤人,不思進取
3心胸狹隘,很容易羨慕嫉妒他人
4 受挫能力極差。做事不能持久
5 敏感多疑 別人一句話就可以讓你想入非非很久
6 不懂拒絕。頭腦空虛喜歡亂說話。無心傷人但傷到了人會後悔不己
7 幼稚天真。處事不恰當。經常人財兩空。
8 不腳踏踏地。好高騖遠。喜歡做一夜暴富的白日夢。
9 脾氣耐心差。一點小事就火冒三丈。動不動就要跟人扳命。
10 膽小缺乏男子氣概
11 理解能力差總覺得跟人交談有障礙
12 自殘自暴自棄不熱愛生活
13 責任感丟失,誇誇其談,動手能力差,懶惰

 

 

9.【重獲新生】

正是在最緊要的關頭。老天又給了我一次機會。偶爾的一次。我只是准備在百度上搜索介入對身體的影響。搜到了戒色吧。那個文章也是寫一個吧友被男科騙的故事。我繼續往下看。發現了很多我一直沒找到的答案。這時我開始關注戒色吧。一次一次的看著飛翔老師的精品貼。每看一貼都有一種震撼的感覺。仿佛就像一個醫生在跟我清點症狀一樣。當然在初期也有因為知道原因而感到後悔自責。但是看的貼子越多就越感覺有一種豁然開朗。淺意識的想重新開始。一開始的痛苦在遇到戒色吧的大半年後也開始減輕。想問題也不像以前極端。如果不是因為介入治療我也不會遇到戒色吧。如果不是因為被喜歡的人欺騙我也不會有今天的成熟穩重。

在猶豫之下還是把貼子發出來幫助更多需要幫助的人。因為在此刻。你們都是我的戰友。

接下來我會在後面更新我的心理與身體克服篇章

 

 

10.【揚帆起航】

大痛者必有大智。一個人如果他不能成長改變。其實只是因為他痛得還不夠深。起初抑郁難當的時候。我就在網上看貼學習。一般都是戒色吧和抑郁吧。邊學習心理身理知識的時候也去鼓勵一下他人。望大家在戒色的同時也不要忽略了學習。不要盲目的去戒。學習對自己的領悟能力跟判斷能力與行動能力都是分不開的。

我從小就比較極端。只要是我想要的東西和想要做的事。我是非達目的不可。否則誓不罷休。這本是一個缺陷。但凡事都是有利有弊。因為我現在的目的改變了。我像賭氣一樣。把我的作習時間第一次改到了10點前睡,睡不著我就倒在床上養神。抑郁就讓他抑郁,心煩就讓他心煩。睡不著也無所謂。因為我覺得這是一種態度。然後就是戒煙,就算是在忍不住我也一根不抽。戒酒,誰要我喝酒我都不會喝,老板也不會買賬。把最喜歡的電腦直接送給妹妹。也不在玩游戲。戒擼方面做了尿道介入嚇到了以後就一念斷之。沒有在擼也沒有在看過黃了。就這樣我堅持了三個月。短短的三個月。我覺得自己己經變了很多。以前從來離不開的煙跟游戲仿佛都沒那麼重要了。然後就是人的精神狀況也好了很多。焦慮心煩抑郁都緩解了很多。雖然現在也是失眠早睡多夢。但是不會像以前一樣影響到工作了。

這一刻。我覺得我自己是這輩子最勇敢的時候。我沒有因為這些痛苦而哭泣。我己經不在是一個孩子。我更加的成熟。曾經我是多麼抱怨自己的人生家庭與遭遇。但我現在並沒有這麼想。老天至少還給了我一個學習能力很強的頭腦,它對我真的很不錯。也謝謝父母生我養我。父親在有抑郁的情況下還把我養這麼大。真的很不簡單。也謝謝那位讓我懂事的女孩。只是一瞬間就帶走了我所有幼稚的世界觀。我把有的事情都往積極的方面想。然後身體在跟著思想而行動。這一刻獲得的充實感。我相信很多浪子回頭的兄弟都有親身體驗。

我時刻都能感覺到有一天我身心健康的走在馬路上。那種心情和笑容。我相信那是感染所有人的快樂啊。我用20年時間把一輩子的苦都吃了,能後的路肯定會一帆風順。我相信這一切都剛剛開始。我也准備揚帆起航。就算我比別人晚起步10多年。但那又怎麼樣呢。我一直都堅信。現在的未來就掌握在我自己的手裡。

 

 

11【養生恢復】

身體方面。所謂養生其實都是根據每個人的體質來的。不能盲目根風。我自己也在這條路上摸索了很久。我只說一下我自己的一點心得,但是肯定不是所有人都適合的。我的體質是寒性陽虛的體質。基本五髒六腹加上神精都有損傷。

起初我也像貼吧裡的勵志吧友不停的跑。結果我根本頂不住。大汗傷陽。我越跑頭越昏人越跑越虛。然後我換成散步加快走就舒服多了。但還有一個要點就是不要在濕氣重露水中如秋冬天的傍晚。當然夏天什麼時候都可以。一句話就是多到陽氣足的位置活動。
對於抑郁者來說,一定要多動。不要宅在家裡或是電腦面前。一定要動。多曬太陽。在曬太陽的同時要陪養自己的幸福感。動能生陽。抑郁的病根就是在腎陽虛上面。

功法方面推薦八段錦和靜坐。我屬於心急的一類。喜歡一直動。所以我一直都在快走散步。不過八段錦每次一套打下來的確是身心舒暢。靜坐就不用多了。寧神靜氣。特別是在花草多的位置。效果是非常棒的。

飲食方面。我因為大便不成形拉西己經拉了一年多。所以特別注意。脾虛胃弱。我自己的總結加上中醫的一些指導。不能吃辣的。涼的。水果和牛奶都不能吃。特別是牛奶現在的市面上的牛奶大家都懂。我是喝一次拉一次。五谷不能吃雜。也就是不能黃黑紅綠豆一起嚇吃。當然我只是針對我這種特別虛的
體質而言。以大米蔬菜為主。葷菜可以多吃魚。肉少吃。葷素我是以七三的比例這樣吃。

不可諱疾忌醫。在特別不舒服的時候。不要覺得經過鍛煉就可以不藥而愈。有時候的確是真的病了。需要得到治療。當然我推薦的還是中醫。因為我現在也在吃一些中藥。效果還是有的。特別是在睡眠方面。

艾灸我也試過。艾灸的確是很補陽氣的。每次灸完很舒服。睡眠質量也有提升。但是灸一次遺精一次。所以放棄了。可能是體質太虛了。

我覺得。人體一動一靜的動靜結合才叫養生。動能生陽。也就是氣。靜能生陰也就是血。能睡能動調整好的心態。但最難的是在堅持。

失眠的朋友可以試一下久思和冥想(我一般都是想我喜歡的東西,技術方面的內容或是游戲。要做到完全積中注意力不能有雜念)。我起初也是基本倒在床上三四個小時怎麼翻都睡不著。學會冥想以後基本可以在30分左右內入睡。早醒的問題我自己也沒有解決。幫不到大家。

當然我的恢復也不太好。但尿頻是完全好了。會陰也不那麼疼了。能睡好的時候白天的精神還是相當好的。因為抑郁體虛早醒失眠實在太嚴重。但對於傷精比較重的吧友來說。想恢復的話。必需摸索一個最合適自己的套路。

 

 

12【我的勵志】

下面給大家分享一下我自己的左右銘。每當我堅持不住的時候。我就會用這些言語來激勵自己

1 我是別人眼裡的天才。卻干了這個世界上最蠢的事。此刻我將不在愚蠢!
2 出生的時候我的父親看錯了我。讀書的時候老師看錯了我。工作的時候老板又看錯我。談戀愛我喜歡的女孩也看錯我。就算被所有人都看錯我。但是我依然是我。我不會怕別人看錯我。
3 我一定要努力。我要爭一口氣。不是為了證明自己有多麼的了不起。我是要告訴所有人包括我自己。這20年我所失去的東西。我一定要一樣一樣的親手把他拿回來。
4 所有的傷與痛都會因為時間的流逝而痊愈。如果可以。那麼為什麼不讓他快一點呢.
5 痛了那麼多年。我都還活著。還在乎這幾天?

 

 

13【克服抑郁】

我的工作也很忙。很抱歉不能一一回復大家。但會挑一些更需要幫助和鼓勵的吧友做回復。今天就先跟大家交流一下克服抑郁的一點心得。

抑郁和抑郁症是有很大的區別的。抑郁症並不是一般的心情不好那麼簡單。當你不知道它的時候。它幾乎可以可以讓你失去活下去的勇氣。但有一點可以確定每天喊著想死要死要活的人其實都是輕度的抑郁症甚至連抑郁症都算不上。肯定是最不想死的那一類人。只是覺得活得痛苦而己。大家都不要把自己的抑郁看的那麼嚴重。人沒有那麼脆弱。我們的經歷對於那些真正想死的人來說只是微不足道。

我們擼管知道要克制自己的欲望。抑郁也是一樣的道理。不能沉醉在其中。一定要加以克制。比如你處在抑郁狀態的時候。你就開始浮想聯翩。覺得這不對那不對。我怎麼這麼窮。他怎麼這麼討厭。今天臉上多了一顆痘不想活了。這些情緒只是因為你的抑郁所催動出來的一系列連鎖反映。如果不加以克制。這將會是一個無底洞。讓你覺得什麼都不好。越來越痛。甚至無法自拔。所以我們一定要弄清楚現在是為什麼而抑郁。一碼歸一碼。不要把一個痛點無限的放大。

充實生活。在抑郁的情況下。一定不要放棄自己的學習和工作。否則你會因為內心的空虛越來越抑郁。學習和工作都會用腦。他能分散你的注意你。還有重要的一個方面就是陪養自己的成就感。哪怕是一件小事你做到了你都要告訴自己,我做到了。比如放生。1萬個人都不一定有一個人會干這個事。但是如果你去干了。那麼你就是這1萬個人中最特別的那一個。一定要給自己存在的感覺。這一點我真的很希望有抑郁的吧友可以做到。它不但可以讓你的抑郁減輕。更有助於提升自己讓你看到陽光與希望。

對於抑郁者來說做一個決定都會反復思良。想做又怕。一天拖一天。到最後都會忘記自己要做什麼。所以我們一定要走出這一步,讓自己動起來。一定要動。當你動起來以後發現其實也不過如此。鎖在我們腳上的只是那一把自己給自己無形的枷鎖。我們只是因為抑郁而沒有太多的力氣拿起鑰匙去打開它。我希望吧友們一定要有覺悟。而這些覺悟都是來自於一個作為人的基本的求生本能。一個人如果連求生本能都沒有了。那我相信只有一張500萬的彩票可以挽救他了。但這絕對是不可能的。記得<動起來>

合理的作習也是克制抑郁的基本因素。你可以試著某一天10點睡與12點睡的區別。那種感覺是完全不同的。如果你的確是因為痛的連覺都睡不著。那麼無論如何都在10點前倒在床上養神。切不可在睡覺之前玩游戲抽煙做一些讓你容易激動的事情。抑郁到一定呈度的朋友最難受的一般都是在早上醒來躺在床上的時候。這個時候一定要起床。在冷都要起來。快走慢跑做運動。有氧運動和陽光都可以減輕你的痛苦。

只要做到上面的一點或是兩點抑郁都會有很明顯的改善。要做到任何一點都不太容易。但我相信大家可以做到。因為沒有一個人會甘願坐以待斃。大家加油

 

 

 

100 (20)

 

作者原文【點我】

 

文章標籤

創作者介紹
創作者 戒為良藥 的頭像
戒為良藥

戒為良藥

戒為良藥 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()