蚋襖儕輛 (60)  

我和大家一樣,人生中碰到了一件難以啟齒又令人無比痛恨的事情。它使我們失去了太多美好,讓我們的生活灰暗一片。年輕人本該天真浪漫,揮灑青春年華,恣意光輝歲月。很多名人都是在這個年齡打下堅實的基礎,建立良好人脈,組建幸福家庭。我們應該是父母的驕傲了,是父母的依靠了。。可是,因為一些經歷,讓我們接觸了手淫,讓我們整天渾渾噩噩,氣質猥瑣,精神渙散,自怨自艾。漸漸墮落成了無用之人,漸漸消磨時間成了大齡剩男。漸漸離我們所期待的生活原來越遠。恣意發泄自己的欲望就是讓人墮落成低等動物,它讓你喪失自己靈魂。讓你變得污濁,讓你氣質猥瑣,相貌醜陋,百病纏身,讓人厭惡,沒有自尊,不夠靈活,卑賤下流,君子不屑與之為伍。

 


 

 閉曾蔥睦 (271)

 

我們難道就甘於過這種生活嗎?我常常在想:人生中可以沒有錢,可以長得不帥,可以地位不高。但人得活得灑脫點,得有自尊,得內心平和光明,這樣人才有希望。對,就是希望。。我想戒色吧沒個好小伙子過來都是想拒絕墮落,渴望光明的。

在此,我想說,你可以做到,其實也並不是那麼難。。。

 

為什麼這麼說,人之所以不是低等動物,就是有自我反省的能力,有自控能力,知道什麼是對,什麼是錯。。。
我想大家都知道自己錯了。好,第一步大家都做好了,那就是有了各種惡果的體會,對手淫不好有了認識。

有一個理論,就是當一個人有夢想,比如說當億萬富翁,當大明星,當政要。但往往也只能想想。因為夢想太遙遠了,感覺難以實現。這是現實問題。但當你把夢想變成無數個小的、自己力所能及的事情的時候,你堅持去做。不敢說你一定成功,但是我想你肯定會離夢想更近一步,到那時可能你真會覺得夢想不是那麼遙遠。。

那麼對於很多喜歡在網上自怨自艾,各種戒了又破,破了又戒的朋友。。是不是可以把戒手淫變成很多件小事來做呢?

其實為什麼會染上手淫?又為什麼戒不掉手淫?都是和你長期的習氣和環境有關系。。對,環境 ,, 習慣 。。。就是這兩個詞。。我們打破它 就破了手淫。。。

 

我發現很多人戒不掉手淫,你處在那樣的環境氣場有很大關系。你喜歡一個人孤僻的環境,你不喜歡去逛街,不喜歡和人交流,不喜歡和朋友運動。只喜歡呆在一個人得宿舍?不管外面刮風下雨,還是晴空萬裡,你都是在電腦前。看著戒色網,無聊了又看會新聞,再無聊就看會電影,再無聊就玩會游戲,困了累了,睡一覺,起來接著重復昨天的生活,忘了吃飯,忘了上課,忘了交友。。。這就是習慣和環境導致的惡性循環。

我們要打破惡性循環,建立良性循環。如何改變?就是改變習慣和環境。改變習慣就是改變環境,改變環境也能改變習慣。

 

湮滄 (63)  

 

我戒色快5年,開始沒碰到戒色吧,是在戒色論壇裡看了文章,知道自己的問題是手淫引起的。。那時候症狀比很多人都嚴重,離開電腦不知道做什麼,想去運動邁不開腿。想和同學接觸,不想說話,想逛街走兩步又回來了。。後來上課都不去了。。整天窩在宿舍玩那時候流行游戲真三國無雙。。白天黑夜的玩。有時感覺自己聞到了死亡的味道。。

後來碰上戒色論壇。看了好多文章。深刻認識到自己的問題。。。斷斷續續戒了3年都是虎頭蛇尾,最多一次60天。。前列腺、健忘、頭暈、恐懼、焦慮 各種毛病懶的去數。還是沒有起色。。。知道一天我想明白一件事。。看到一個理論,那就是大事轉化成小事來做,自己制定計劃,慢慢施行,下勇猛精進之心,花大力氣去執行。。。。終於戒了3年了。。。。現在各方面都好。。對自己有了信心,把我的心得和大家分享。。。。。

我把它分成很多小事,慢慢來改。。早起鍛煉: 開始早起鍛煉的很難堅持,身體的慣性在那呢,長期手淫的人早已安於安逸。身體如常年不轉生了鏽的機器。想動彈,總缺乏那麼點精氣神。如何做? 記得第一天,我翻身起來,坐在床上起碼有5分鐘。。猶猶豫豫就是不想動彈。。我想了好多。。他媽第一天就堅持不了了,還談戒色?去他媽的。。大冬天就大冬天。不管了。。把被子瞪開。。跳下床穿了衣服就往外跑。。宿舍同學問我干什麼去,我說鍛煉。。。他們全笑了。。。說你今天發神經了?5點起床鍛煉。太陽西邊出來。。。。

我知道我大學3年基本是在電腦前面度過的,大家相信我才怪。。我暗下決心,從今天起讓你們看到不一樣的我,以前被你們欺負我怪我自己,但今天之後的我再不會被誰看不起。。(我知道我的同學都不錯,但以前總有種被人看不起的感覺)先吃飯。這是最基本的要求了。去操場活動活動,哪怕困得不行我他媽就是賴著操場不走,老子和你杠上了,反正我死都要戒了它。。開始我跑兩步就不想跑,跑幾步就不想動啊。。就想回去睡大覺。可是就憑著那一點點毅力,一點點勇氣。堅持不回去休息。。我就慢慢走,累了就坐坐。再走。。。一個早晨也沒跑幾步,但是在操場上堅持了硬是堅持了2個小時。看著太陽一點一點出來。心裡有種想哭的感覺,我都好久沒看過早晨的太陽了,想想以前的日子,我抬頭看過天嗎?我就是心靈的囚徒,過著內心暗無天日的日子。。。我一定改變。。。

 

毞碩阨 (185)  

  

回到宿舍。我很困,說實話。也很無聊。。。內心極度想開電腦。。。我知道那是多年來的習氣。。。我要改。。我換了衣服就往街上走。百無聊賴的走著,我走了很久,大街上我越走越陌生。大學2年多很少逛街。遠的地方都沒去過,原來我對這座城市那麼陌生。如果我還不戒色,讓自己融入社會,我是真的廢了。。。我在街上走了一上午。。雖然真的很不願意走,但我就是要走出來。。。走到市中心已到了中午。肚子餓起來。。我突然想到自己這麼久都沒到這座城市吃過一頓好的,沒出來好好體驗下生活。。我決定去好的飯館吃頓好的。。。進來一家看起來不錯的餐廳,想對老板說點什麼,可我居然臉紅的不知道說什麼,支支吾吾點了2菜:驢肉干鍋和小炒白菜。 不出來不知道,我竟然墮落到連話都說不好了。。。要知道我高1時還主持過班裡的聖誕晚會呢。。那時候多幽默的一個人。。現在居然話都不敢說了。。。。那時候手淫7年,2、3天一次手淫,外加熬夜,久坐。居然讓我的身體和心理達到這種程度。。。


哎,想想都是淚。。。吃完飯,我坐車回了學校。回到宿舍。有同學叫我玩游戲,那時候最火爆的游戲就是真三了。我游戲玩的確實也好。在一個那時候有名的戰隊,犯人戰隊2線隊伍裡玩。。很多人都邀我玩游戲的。。。那天上街是真打擊到我了。。。我說我不玩了。。賬號送人。。。他們很多人都莫名其妙,不相信。。。。我直接把電腦拆了,收起來。。(後來被我同學拿去玩了)其實我是真想玩啊。。但我是和手淫,和壞習慣杠上了,因為以前失敗的戒手淫經歷讓我深刻明白了道理:那就是玩物喪志的後果就是重新在戒與不戒的道路上越走越遠。消耗永遠是時間。惡性循環,先從惡習和環境入手吧。。把中間一環斷了,相信肯定能走出來。逐漸走向良性循環的。。

 

湮滄 (93)  

 

中午我睡了一覺,睡到下午2點。。感覺睡午覺真是太幸福了。但以前從沒那習慣,也沒那時間。如果我上午不是走的那麼累,中午回來也睡的不是那麼香把。好,這就是良性循環的開始。。。走出去,讓身體受累比玩游戲讓身心受累要強,要充實。。。

起床後,跑出去和愛運動的同學去打球。。。雖然我內心很不想和他們在一塊,感覺不想說話,一說就局促不安。但我還是去了。要說我高中足球水平真不賴的,天賦也好。。但真是好久不動了。 上場踢小場。我摔了好多郊。他們都是我不協調,身體硬。。我知道手淫會導致身體不協調,肯定是手淫引起的。。我就去操場跑了兩圈熱熱身再踢。。感覺好了點。。

那天真的很累,就在球場上瞎跑,表情僵硬,動作不協調,感覺就是和同學格格不入,人家踢球又說又笑,我感覺我就是傻乎乎的瞎跑。。但我知道,總有一天我回融入進去的,因為我不是天生這樣。我是高二症狀才出來的。。。我堅信我可以。。。。那天雖然感覺不怎麼好,但還是堅持了下來。。 出了一身臭汗,真的很臭。跟他們在食堂吃了飯,人家同學也是有說有笑的,我默默的吃著,其實早已習慣我自己的尷尬,但從今天起,我是真正的有了改變的心,想融入同學的心,我得戰略上重視它,戰術上藐視手淫。以前我尷尬了想躲,但今天我要積極面對,憑著一股總有一天能好的信念,堅持不打退堂鼓。。同學說著什麼,我不想說也不讓自己太尷尬,但我會笑笑,以示尊重,因為我知道我一說,即使人家不覺得別扭,自己也會別扭,,我真的已經到了那種程度了。所以我盡量應答別人,多笑笑,雖然笑的有點僵硬,有點假,因為我感覺自己沒了情感,我精神恍惚,游離在外,有時連別人說了什麼都沒聽清楚,但我以笑來回應,以笑掩飾我尷尬。。。 沒關系,我會好的。。我又沒大病,手淫戒了酒好了。。我自我暗示著。。。

 

湮滄 (15)  

 

回到宿舍後,我休息了一會。。。想找幾個人聊聊天,但平時在一起玩的都是玩游戲的,其實現在想來,和我在一起玩的都是有點猥瑣,氣場差不多的人。。。他們死守著游戲不放,我是真想幫他們,但自己有心無力。。。我先管好自己吧,我想。

他們玩的起勁,我真想去看看他們玩。。但我知道我不能去接觸游戲了。。。手淫害了我,,游戲同樣害了我,,他們都是互相影響的。。。游戲使人空虛,空虛了就手淫,手淫了更空虛,又接著游戲。。。時時刻刻消耗著我本已不再健康的身體。。。。我不能看。。。。我把電腦收了,不就是為了斷絕游戲,斷絕我上網看黃色,看不良信息的一絲念頭嗎?即使大三專業課需要電腦,但我可以借別人電腦弄,為了戒手淫我寧願電腦擺在角落起霉。

百無聊賴,我去了圖書館。。借了本書,看了兩頁就不想看了。。看著就困,只想睡覺。。。。我趴著桌子上睡了會,又起來看。。。我知道我需要這樣的環境,即使不看書,在裡面養神也是好的。。。但看書真的難堅持,坐久一點就腰疼背疼。注意力很難集中。。。但我還是堅持了下來。。雖然百爪撓心,雖然內心焦躁,我知道我不能放棄了,我要慢慢過正常生活了。。

坐了2個小時,到了8點多,才渾渾噩噩看了20幾頁。。。實在堅持不了了就去田徑場走了幾圈,又跑了2圈。不知道大家有沒有這種感覺。。我那時候踢足球踢5分鐘就想睡覺,嘴巴唾液都干了,像團棉花一樣在嘴巴裡。。。已經沒什麼津液了。。。很可怕的。。。

回到宿舍和隔壁幾個不玩游戲的隨便說了會。我就洗澡上床睡覺了,那時候很敏感,容易被打擾,難以入睡。。。我戴上耳機聽了會音樂。。慢慢也就睡著了。。

 

滄 (136)  

 

第二天醒來,感覺睡的真是充實。。。從來沒有過的充實感,感覺自己離目標近了一點點。。。

我就這樣遠離了電腦,遠離了那幫玩游戲的朋友(不是疏遠,只是沒在一起玩游戲了)。但是堅持真是一件很難得事情,找一件自己想做的事情也很難,因為自己麻木了,對事物已經全無興趣。。開始那一個星期真是難熬。。。每天感覺自己百無聊賴,很孤獨,有時焦躁,有時恐懼,有時想把電腦拿出來玩玩,想想玩一盤再收吧,我就那樣煎熬著,但還是沒有拿出我的電腦,當然後來電腦被我隔壁同學借去玩了。。

我焦慮就去街上逛,去有人氣的地方。往河邊走走。。去公園逛逛。偶爾還約個同學一起去街上買個東西。。以前我是不會去的。我很少買衣服,一個學期難去一趟,去了也經常買回來不穿,因為後來都是發現不喜歡的衣服買回來了。現在想想我那是去買衣服都是頭腦不清楚,買了就想走。回來就想玩游戲,。。根本沒有心思去逛街,欣賞。 逛街累了就回來睡一覺,上完課有空閑也去踢足球。足球水平恢復的很快,過人什麼的靈感也來了。。。只記得那時候慢慢也很別人交流交流了。。踢球時候腦子也越來越靈光。。。偶爾很別人開個玩笑,別人挺樂的。。自己也開心。找到了一點存在感。。。。我真是很久沒有存在感了。。。。這很重要。。這是好的開始吧。

 

閉曾蔥睦 (201)  

 

戒了20來天的時候,欲望來的很強烈。。。我前列腺炎有點嚴重。。戒的期間遺精好幾次。因為頭腦越來越清醒,自己也會總結下遺精的規律。。。我感覺我的欲望很大部分是很前列腺有關系的。。我看了些前列腺的資料。。發現前列腺炎的一個很重要的症狀就是局部充血,後背皮帶位置會疼,腹股溝會脹,會陰會脹。還有尿道會刺痛,用手按從龜頭到尿道都會刺痛,我翻開尿道口,裡面有點紅腫,但表面無創傷。。我知道了:男人每次性愛或者手淫前列腺都會充血,當頻繁到一定次數,前列腺淤堵,就會影響周圍很多的地方淤堵。我的尿道刺痛以前還以為是尿道炎,現在我知道了是前列腺引起的。。。

而且我早泄和容易遺精肯定和前列腺有關,但是和前列腺引起的龜頭部位尿道充血肯定也有關,因為睡覺時厚的被子壓在陰莖上就很容易勃起,前列腺炎引起的龜頭和尿道的紅腫不正是會加重龜頭的敏感嗎》?如此敏感的龜頭陰莖不容易遺精才怪。。。想到這裡我知道需要解決這些問題了。。。我知道遺精的原因遠不止於此,但是這肯定是個問題。在此我要告訴各位,尿道按著痛肯定要注意了。前列腺好了,這自然會好。。。其實非細菌的前列腺炎根本就不能襯得上炎症。我記得我初中時還沒手淫那會,有時候意淫多了,皮帶系得緊了點,小腹地方就刺痛。那時候把皮帶松松就會緩解,那時候沒有前列腺炎啊。。所以男人只要用到了前列腺他就會有症狀。。醫學上症狀嚴重了就會說是病,症狀輕的病都稱不上。我們得得所謂前列腺炎就是長期刺激導致瘀堵。。你不用他慢慢就好了。。。而且我看了我們當地好幾個醫生(都是我爸爸熟人,後來我把前列腺炎告訴我爸爸了)他們說年輕人都會有一點的,沒關系,節制點就行。。。現在想來其實他們說的還不是很准確,應該說出了症狀就先別去想,別讓前列腺受刺激了。。。

所以想明白了這點。。我連意淫也要戒掉。。特別是上課容易走神,想入非非。控制不住我就去上廁所,放空一下,也順便走走。然後回教室認真上課。。說道上課,那時真是難為自己了。。本來我學習是挺好的。。但是那會經常掛科,,我上課很難集中1分鐘的精力。要麼困,要麼想事情。。。但我就是不去想邪淫。我寧願找個同學去聊聊事情,也不在上課時候想入非非。。

 

閉曾蔥睦 (26)

  

當戒到差不多40天的時候,我尿道紅腫消失了,小腹不脹了,前列腺很多症狀的消失了。。我知道很多朋友不相信,但我絕不說謊話,,不過我那段時間戒得確實苦,基本上都是在外面瞎逛加運動,邪淫這塊真的控制的很好。雖然做夢會有春夢,但白天控制的不錯了。。隨著前列腺的好轉,我的春夢和遺精也恢復的相當不錯,,以前多的時候一天2遺。後來好轉了,基本在15天以上,而且我睡姿相當注意,基本側臥。一醒來最多拖幾分鐘都會起床,因為我發現我遺精基本是在早晨5點到7點,這恰好是人陽氣升騰的時候。後來我干脆定到5點半起床,因為那是被遺精搞怕了,我說我寧願犧牲點睡眠也不讓它遺精有機會。。。

當然我感覺那時候我毅力越來越好,我不戒掉電腦絕對起不了床,這都是個循環。。。我電腦玩到12點以後我還能早起?我早起不了我能鍛煉》?我鍛煉不了我空虛啊,,我空虛精力又不好我怎麼學習,我學習不好更空虛,空虛了不玩電腦干什麼?玩電腦怎麼有時間去運動交朋友,交流?不運動交朋友交流更空虛,更玩電腦,玩了又沒精力了。。。哎,以前就是在這個死循環裡浪費了幾年。。。。斷了電腦應該是第一步啊。。。

 

22 (36)

 

還有就是以前我經常吃冰的,晚上玩電腦很晚去超市買冰啤酒陪麻辣。。那叫一個爽,但脾胃一下就差了。。大一還能看出一點帥氣。。大三虛胖嚴重了。。。我果斷戒掉了。。。我吃東西夏天都要吃溫的。。。。脾胃真的好了很多,大便也成型了。。虛胖沒有了。。。慢慢感覺精力好了不少。。。在戒色論壇看到過一篇帖子,是說有一個朋友一直走在戒色路上,戒了很久不見好轉,但看了個好中醫,吃了1個月藥,把脾胃治好。所有症狀都消失。當然可能有誇大,但脾胃的重要真的只有體驗了才知道。說不定很多症狀就是脾胃差引起的。當然脾胃差還不是和手淫大大的關系。。。

這樣一直戒到3個月,也就是百日築基的時候,真的是大變樣啊。。當然付出的努力,那種常人難以體會的寂寞,苦悶,百無聊賴,很多很多都是在戒色開始經歷的。。但我那段時間好像被什麼刺激到了一樣,拼了命的去認真對待戒色這回事,而且是越結越清楚,越戒信心越足。確實毛主席說的好:所有反動派都是紙老虎。戰略上藐視它,戰術上重視他。。只有自信到極點的人才能說出這樣的話。。毛主席他老人家爬雪山過草地。。打日本,打老蔣,打美國,打印度。。。打越南。。哪個敵人不狠?當年打日本還有老蔣圍剿,躲在延安那不毛之地,打老蔣有美國佬撐腰。抗美援朝那可是打美國還有好多盟軍,打印度還不是有強大的蘇聯和各歐美大佬撐腰?這樣的偉人說的話不是笑談。。。和他經歷的比,手淫算個屁。。重要的不是堅持,最重要的是改變生活,從原來生活脫離出來,,把電腦賣了,把手機換成最原始的,把能讓你產生欲望的環境改變,再加上你越來越強大的毅力,多出去走動,啥事不成》?

我戒半年時候頭腦就很清晰了,知道自己該做什麼不該做什麼,,可能很多人都說自己戒一年都會破。但個人體會不同。。可能還好環境有關,我是真的沒事不用電腦了。。。

 

29 (179)  

 

戒到1年時候,我去辦了健身卡,因為感覺身體還有進步的空間,我相信很多不邪淫的人毅力都沒我強了。。。因為我從戒色中學到了很多,,比如我相信自己總有一天會好的。。我這麼堅持,即使很難,但會好。。這些話在我後來的挫折中起到了很好的作用,我健身難堅持就是因為這句話,,同時我認真對待他,我在網上看了視頻就記下要點,如何鍛煉腰腹,如何鍛煉胸肌等等,然後堅持著辦。。現在的身體不是一般的好。。

後來的工作,很辛苦,在鋼鐵廠,干了半年電工就去當技術員。私企真的苦,一個人做3個人用,而且12年後鋼鐵企業不景氣,工廠走了很多,但又不招工。。。只能累了員工。但我不怕苦。。。干了半年讓我當技術員。。我知道半年時間我還不能勝任技術員。因為整條生產螺紋鋼的生產線技術都是一個人負責,電工處理不了就要技術員處理,24小時出了問題處理不了就要自己去,壓力確實大,但我相信那句話,只要學習方法正確,堅持學,總有一天會好的。戰略上藐視,戰術上重視。。。所以我欣然接受那份工作。。干了半年上手了。。。感覺輕松了。。。。

又做1年機會來了。。有個主管科長辭職,,我頂替。。。其實我感覺還是沒自信,因為技術員業務剛熟悉不久,做科長當領導心裡沒底。。而且涉及到各方面利益權衡,私企節奏緊,壓力大。。。。但人還不是都這麼過來的嗎:? 只要我去做,總會做好。。。一直做到現在,我辭職了,,因為我知道當初進了工廠,我就感覺我的未來不在這裡面。。環境各方面不是我想要的,現在的我很自信,沒有過不去的坎,雖然邪淫讓我失去了很多青春歲月。但是讓我懂得了珍惜,讓我知道如何去對待事情。。有時候想想真是那樣:事物是能轉化的,好的能變壞,壞的能變好,關鍵在自己怎麼想,怎麼做。。是吧。

 

32 (64)  

  

今天是我進了戒色論壇和戒色吧,看到還有那麼多小兄弟在戒色路上充滿疑惑,煩惱。。所以有衝動進來說說,也沒打草稿,東一榔頭西一棒子就寫下來了。。感覺有點邏輯混亂,其實高中時寫作為是我最怕的作業了。。。但貴在真實,是我心路歷程。。應該有一點點借鑒作用吧。本來還有好多要寫的,但說到底還是那麼幾點心得,還是那麼相似的戒色經歷。。所謂幸福的人大致相同,不幸的人各有各的不幸。。戒掉的人大都差不多,方法就那麼些。其實還是要靠自己做出來。。做出個樣來讓朋友父母看看你男子漢的一面。走出那個怪圈,找到突破口,進入良性循環。。我走出怪圈的第一步就是甩開電腦,,我想對於沉迷於網上色情和網游的你應該有用。。。另外就是要相信自己,,在網上看了理論,知道了危害,掌握些方法,就去實踐,別一天到晚破了戒就去網上訴苦了,大家都差不多,方法就在那裡,別像個小怨婦一樣在戒色吧,戒色論壇裡尋找安慰,沒用的,不信你試試。。。走出惡心循環,尋找突破口,堅持,,,別怕,,,會好的。。。憋屈苦悶算什麼?至少你還有飯吃,至少你還有機會。不想走動我要走動,不想運動我站操場不動我都不去電腦上消沉。。。記住我的,,朋友,我行,你比我更行。。。

 

31 (121)

 


 

悵厥劑枔 (8)

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