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前言:我是88年的,手淫十一年,從16歲到27歲,現在戒色半年,很多症狀,社恐,內向,虛弱好很多了,分裂症也開始變得不再影響了。

 


 

 

One. 開始

我是在04年初中畢業後的暑假,因為爸管的嚴,讓我在家二樓學習,不讓出去玩,因為初中畢業,高中還沒有開始,就很無聊,學不進去,就翻家裡的書看,不小心,看見我哥留在家裡的色情書,(現在知道我哥那時候就有手淫的習慣,似乎我還碰見他一次,但那時還不懂),從此就學會蹭床,感覺很舒服,一發不可收拾,那個暑假,平均一天有一二次,有時一天好幾次,剛開始手淫後有種罪惡感,總感覺這樣子不好,但為了那快感,還是忍不住要去蹭床,當時不知道擼出去的是寶貴的精華啊,經過一個暑假二個月的損耗,禍雖未至,福已遠去。

 

 

Two. 進階

進入高中,因為初中的底子還在,高一學習努力,期末考試還能考進班上前十,但手淫的惡習沒有丟掉,斷斷續續還有。記得高一有過一次感冒,身體很困,上課都抬不起頭,其實這是身體有病的先兆。高一之後的暑假,我就感覺到身體出問題了,就是笑的時候,不自然,有什麼東西堵住器管,糊住臉,很僵硬,因這些原因,開始變得內向,不主動接觸人了。到了高二,因為我們縣有個老板回饋家鄉,新建了一所私立高中,投資了很多錢,建的很豪華,連我們高中的老師都被他們挖過去很多,隨即連帶了很多學生過去,我也是其中一員,但我的班主任沒去,他去廣東教書去了。於是高二,到了新地方學習,老師和同學都有些陌生人,這更導致了我的內向,往昔的虧空到現在開始出現報應了,我懼怕笑,就是熟人見面也不敢笑,變得自卑,因為自己覺得自己連笑的能力都沒有了,身體肯定有病,不管怎樣,笑起來就是很緊張,不自然,昏昏沉沉,在內向自卑中度過了高二上。

 

 

Three. 嚴重

05年的過年,寒假,在家裡還不思悔改,還手淫,見過回家過年的熟人後,因為過年人多,引爆了我的症狀,從此疑病症 (估摸著是這個,不排除身體失衡的根本),懼怕笑,讓我只能萎縮在家裡不出去,不敢見人,社恐嚴重,自卑內向,噩夢的開始,以後的高二下、高三,後二年簡直生不如死,每天擔心受怕,不敢見人,因為這時我有個死穴,就是聽見別人干嘔,清嗓子的聲音就很害怕,甚至我越怕,就越有這種聲音出現,我總是想擺脫這種聲音,但就是擺脫不了,這十年來一直懼怕,一直希望我的周圍,不再出現這種聲音,但在我疲憊、焦慮不安時,也在這怕時,就會有這個聲音出現,當時的想法就是如果以後賺了很多錢,一定得找研究人員研究下它的原理,弄清楚怎麼一回事。當時擺脫不了,直到後來手淫的少了,這種症狀才好點,但沒斷,按中醫,腎主恐,腎虧腎虛,容易導致恐懼。戒色5個月後,緩解了70%,相信戒一年後,一定可以好全的。

 

 

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Four. 崩潰

因為高中實在沒有心思學習,心裡掙扎,痛苦著,但家裡人的希望很大,自己強忍著學習,因為內向,自己也不敢把自己的症狀告訴爸媽,痛苦承受著,後來高考,勉強考個二本,學校填的不好,家人勸說下,沒去讀,然後復讀,在一個收復讀生的學校學習,這個時候我自己已經不能控制自己了。第一次高考前幾周,晚上睡覺時,就聽見外面有聲音,剛開始認不出來,過了幾天後,我自己認為是我一個老師,高三時我內向時,上課不認真,學不進去,自己嗔恨心太重,恨自己為什麼笑不起來,為什麼會有干嘔聲,自己為什麼怕,因為我以前成績還好,以致有些好老師想幫助我用心學習,但我都恨他,不理他,上課都不敢抬頭看黑板,看老師,他越注意我,我越緊張,越恨他,結果這個嗔恨為我的分裂症埋下了伏筆,我認為晚上的那個聲音是我老師的聲音,他來勸我,說對不起,不該注意你,越聽,我就越恨,不理他。其實這個時候已經氣血迷心,把心於滯了,如果這時候,有人幫忙把心扉打開,不生嗔恨心,也許就不會變得嚴重,但我不說,家人那時也不懂。高考後暑假在家,也常常聽見這個聲音,有時是很多人的聲音,都是學校裡的老師同學,這時已經很嚴重了,幻聽、妄想很嚴重了,到復讀時,開始做出格的事了,有時聽見聲音,自己會回應,罵幾句,後面我又轉了學校,到家近的地方,這時就是這個聲音在影響著我,說這是你自己的事,怪不得老師,回去吧,此類話,很清楚的是一個老師的聲音,怎麼去也去不掉,用中醫的話,就是我的嗔恨心,導致氣滯血瘀迷心。說到這裡,如果有讀者發現你身邊的親人有類似的不尋常反應(如無言亂語,怪行為,無故行走),查其原因,或者招受重大打擊(侮辱,受害,親人過世),或者手淫惡習,身體虧空導致,心迷不能自拔,當嚴重時,可以聽聽他們說的,問清楚,和他溝通講道理,如果他還聽得進去的話,初期容易,越到後面病程深入越難。把他(她)的心扉打開,該見面的見面,道歉的道歉,和解的和解,能解的了這個心結就有好的希望,輔以中藥疏通氣血,好的希望很大。越在初期就立即行動越好,因為越到後面,他於滯更厲害,越聽不進去。我爸媽都是農民,沒有讀過書,他們不懂,到後面嚴重時,只有吃藥緩解,第一次看病,我不相信有病,還可笑的認為是有人有聲音,但是這一次治標不治本,聲音沒了,但是沒有明白根本原因,第二次高考只比上次多了十分,還是二本,後面報了學校,被一個學校錄取了,去讀大學。

 

  

 

Five. 復發

大學裡,剛開始吃藥,但是沒明白道理,分裂症不吃藥,5年內復發的高達80%,我就不吃藥了,期間手淫惡習沒去掉,讀了一年後,病復發了,這次在學校裡就有一些不正常,同學肯定也不了解,因為我沒說,暑假回家,在家的不正常反應,把家裡搞得雞犬不寧,我哥也回家了,我對家裡人凶,對爸凶,對媽凶,對哥凶,在此,我深深懺悔,我是個不孝子,讓爸媽哥受苦了,讓他們在村裡面抬不起頭。結果是我被強制送去醫院,住了一個月院,隔離治療,剛去時,我也對醫生凶,在此,也對他們說聲對不起,是我不對,請原諒。一個月後,回家了,其實是半好吧,這次病後,我反省很多,終於知道聲音是假的,是幻聽,我開始堅持吃藥,直到現在。在家休養了一個月,剛開始不敢出去,自己的羞愧心還有,家人的開導,慢慢放開了,感謝家人孜孜不倦的照顧,我愛你們。此後一直堅持吃藥,回到學校,又去圖書館看醫學方面的書,自己的認識提高了很多,堅持吃藥,因此沒有再復發。

 

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Six. 反復

大學後三年,因為手淫的惡習沒有斷掉,身體很虛弱,上課打瞌睡,因為買了電腦,晚上玩電腦到十一二點,每天早上起不來、很疲憊。所以學習沒有大一那麼輕松,惡習的次數有點多了,因為有了電腦,方便看黃。所以腦力下降的很厲害,學習學不進去,也不愛好學習了。腎精和脊髓、腦積液是連著的,腎精擼完了,抽脊髓,脊髓抽完了,抽腦髓。腦脊髓一空,因此腦力、記憶力、理解力、判斷能力都下降了,到大四,有所收斂就好了一點,順利畢業了。然後又工作了二年,在這二年中,惡習也沒有斷掉,只要堅持很長一段時間不擼,身體就會好一些,但是因為看見網上說手淫適度無害論,自己不能控制,身體好一點就擼幾次,但是考慮到身體的狀態,我沒有過於頻繁,身體差了就少了,但是沒有戒掉。後來我讀研究生也發現,只要過那麼久不擼,心裡的社恐就會緩解很多,但是只要一頻繁,社恐就嚴重些。工作期間,向一個女孩子表白過,結果失敗,剛開始很不明白。後面戒色學佛才知道,邪淫的福報早虧空了,誰會對一個身體虛弱,自閉自卑,有惡習的人有好感。

 

 

Seven. 懺悔

工作後,一直想考研,這是一個心願,想好好再在學校努力學習下,因為本科沒有學到啥,想讀研時,在安安份份體驗一個正常學生努力學習知識的過程,因為一直覺得自己學習能力很強,想好好發揮下,就報了一個重點大學的研究生。請了一個月假復習,每天去圖書館自習,盡管腦力不是很好,勉強學下去,後面就去考試了。在考試時,我起了一個淫心,也可能是這個淫心導致我沒有上我想要的大學,我要懺悔。在考前提前訂了一個旅館,前一天去,碰到一個考點的一個女孩子,聊過之後,就同意一起去考試,晚上一起吃過飯後,我的心不知被什麼淫蟲吃了,竟然起了淫心,被很多那些一夜情所影響,竟然覺得發生一夜情很正常,男女都有這個需求,所以就買了作案工具(套),晚上敲了她的門,看見她在打電話,等了一下,聊了幾句,突然良心發現,同時對方也不是那種人,就出了門回去了。在這裡,我要深深懺悔,因身口意的造作,對她造成的影響,我都懺悔,我願以後再也不邪淫,不出軌,不找小三,不一夜情來換取她及上天對我的原諒。因為淫心,數學沒起格,所以沒考上自己想要的大學,報應。後面用了點關系調劑到了另一個學校,就去讀書了。

 

 

Eight. 戒色

讀研究生,前面一年半,過得也是不如意,畢竟不是自己想上的學校,導師也沒有選好,自己沒有提前溝通,所以我的學習也僅限於課堂知識,自己不努力,導師也沒有管,研一的學習也是大腦發脹,課外學不進去,手淫惡習沒有斷掉,可能寢室其他人也有影響。在此,我想世界上是有鬼怪神靈的,比如有吸精鬼,一旦染上惡習,鬼蠶身,就很難斷掉,有些人為什麼沒有,因為正氣足,而那些虛弱的人,鬼就不怕,在你擼時吸你精氣。如果你和邪淫的人待久了,也會有鬼上身,就好像近朱著赤,近墨者黑一樣,被感染了。打牌也有牌鬼,也容易上身。這裡是我的個人之見,僅供參考。
因為我有分裂症,所以我一直認為我的很多症狀是這個病的或藥的附帶影響,如虛弱、內向、嗜睡甚至有些恐懼,所以任水西流,直到我上網谷歌分裂症、懼怕笑的一些症狀影響,才發現戒色吧,從此認識到問題的根源,過度手淫才是我發病的根源,症狀的反復也是因為手淫沒有戒掉。可喜的是找到原因,但也後悔為什麼早幾年沒發現戒色吧,手淫後遺症治療吧,沒有讀聖賢書,了解邪淫的危害。

 

  

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Nine. 恢復

關注戒色吧後,看了裡面很多的精品貼,才發現很多人有和我一樣的症狀,學習了其中一些人的戒色方法。自後,每天來看幾篇貼了,了解危害。發懺悔心,求菩薩加持,說了奇怪,我發了一個願,我說如果上天真有菩薩的話,就請幫助我戒手淫,說完後,有什麼填充了我的肚子裡,暖暖的。我吃了二個多月的中藥,是從我爸那裡學來的,五味中藥:黃精、黃芪、苟杞、西洋參、紅棗。調養了一下,我還每天泡腳,吃素,後來還放生,很是感動,每次放生,魚兒總是有各種舉動來感激你,吃素是為了減少欲望,不泄為補。戒色三、四個月的時候,我發現我的很多症狀減輕了,如社恐、內向,也變得有力氣了,不再很疲倦了。才發現戒色好處果然不虛,我每天感恩,找一個小本,每天寫下感恩的話,對家人、親人、朋友,幫助過你的人,或對山水空氣陽光感恩,都可以寫下來。戒色三個月的時候,天氣涼爽,陽光一出來,走在校園裡,突然感到自己好幸福。沒有了症狀的蠶繞,無病一身輕。雖然我還在吃藥,但是分裂症對我的影響很小了,僅限於吃藥的麻煩。我想如果我繼續戒色二年,把心裡腦裡的氣血於打通,對以前的老師懺悔好,就可以不再吃藥了,前提是戒色,就算婚後也要節制。因為我一直堅持打籃球,所以才沒有更大的虛弱,培養一項體育愛好活動對身體很重要。

 

 

Ten. 總結

對我的病症,十一二年的痛苦經歷,確實應當深刻反思,人生美好的十年青春就白白浪費了。從懼笑—內向—懼聲—社恐—分裂症,這是一步步走向深淵。04年的暑假,過於頻繁的手淫,耗盡了真氣,在此,我要告誡當爸媽的,對孩子的教養要慎重,千萬不要為了分數,不顧孩子的正常成長,強行關在房間裡學習,應該讓孩子多接觸外面的人和事,培養孩子的正常的人格和社交能力。更重要的是身教,不妄語,不抽煙,不喝酒,孝順父母,做正直的人,多看書,你的一言一行都會影響你的下一代。家裡不要放黃碟,黃書,電腦裡的片也要刪掉,是為了你自己的健康幸福,為了你孩子好的成長環境。二是多關注下孩子的成長,發現有什麼不對的情況,不要打罵,要好好溝通,他這麼做一定是有原因的,仔細去了解,化解問題。最後就是多看多學聖賢教育,戒邪淫,邪淫指和自己對像以外的人行房事,還有手淫惡習。萬惡淫為首,百善孝為先。真真的良言。

 


 

 

感謝

感謝我的父母和家人在我病的最嚴重的時候依然照顧著我,不放棄我,我愛你們,謝謝你們。感謝一直以來,幫助我學習,開導我,排解我孤寂的老師、同學、朋友們。因為你們的不放棄不拋棄,才有我的重生,感謝你們。感謝戒色吧,手淫後遺症治療吧,戒為良藥公眾號,及裡面的人和事,他們的故事激勵著我,為我指引方向,感謝你們的付出。I love you all, Thank you so much.

 

滄 (138)

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