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我的這個帖子分為三部分。第一,是把自己以前做的最惡心,最畜生的事全部說出來,如果我的熟人看到我的這些話,可能會十分震驚,所以用來驚醒他人,手淫是剎不住車的,只會換更快的車往自毀之路上狂奔猛扎,直到死去。也用來自我的懺悔!第二部分是把我手淫的惡果,出的症狀大致說一下,也為了警醒他人,因為症狀大家可能都有過,所以我在這就把我認為最難受的講出來,然後其他的我就略寫,但並不是說其他的症狀就不難受了,一樣很不舒服。第三部分就是遇到戒色吧以後了,主要講講戒色後的恢復,戒色後得到的好處,以及我自己個人的一些戒色心得體會。

 


 

 

我其實早就想說說過去的自己了,不過自己過去的罪惡實在是罄竹難書啊,真的是不好意思說出來,不過為了更多的戒友,更多的人能認清淫並不是世界上最好的東西,反而還是最醜惡的東西,我今天就說說那個曾經的自己吧。先在前面說句,我不是人渣,在戒手淫之前,我的確是人渣,但是接觸到了戒色吧,我不敢說我洗刷了自己的罪過,但肯定敢說我不是人渣了。不過在這物欲橫流的世界裡,自己在心裡不能忘了自己人渣的一面。就好比現在我們和平年代不能忘了國恥,忘了戰爭,才能居安思危。而我們曾經犯過那麼大的過錯,也應該讓自己居安思危,這樣才能在這充滿欲望的世界裡不迷茫,不再去犯以前的過錯,不再去當人渣。下面小弟就從我犯下的最難以啟齒,最惡心的罪過講起吧。也希望仁者們看我第一部分發露懺悔的部分時候能帶著警惕性來看,因為我講我的經歷的時候,難免會激發大家的回憶,這一回憶,什麼不好的東西都會蹦出來了,所以希望各位注意注意,而且不光是我的這個帖子,看所有的關於這種的文章帖子時候,都要保持自己應有的警惕性!

 

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第一部分開始講了:小時候二年級吧,我記得哥哥就有一次,父母不在家,我和他在床上比誰的陽器更大,當時說實話,沒意識到自己這是人渣的行為,那時太小了,根本不懂什麼性教育。在這也希望我們的幼兒園開始就教,教孩子們健康的性教育,例如男孩子和女孩子之間什麼玩笑不能開,什麼部位不能摸之類的,這種健康而且必要的性教育是一定要的,但是那掛羊頭買狗的害人性教育是萬萬不可的。然後過了不久,半年還是多久已經忘了,去一個同院子裡的一個朋友家裡看電視,想必大家已經猜到了發生什麼,沒錯,看到了黃色碟片,當時是十分不喜歡那種感覺的,感覺很不方便,很不愉快。

 

然後回到了老家,意淫的開始!!當時有五年級了吧,對性有很強烈的興趣了,整天就開始意淫了,也是我小時候種種作為埋下的禍根吧。因為在鄉下,信息獲取沒那麼方便,不容易看見會讓人產生淫念的東西。所以我就翻字典,去查男女如何交配,包括去看街上發的什麼所謂的男科醫院健康雜志,就想搞清楚這個,不過更多更多的,還是為了自己的意淫罷了。不過看男科醫院的雜志看的多了,對自己陽器大小都產生了興趣,因為那雜志裡面全是些為了賣自己的藥而編出來的極其惡劣的假故事來奪取眼球,殊不知看這些看多了的人的心裡是會發生怎樣的扭曲啊!還做夢裡夢見母親的黃夢,甚至夢到我的外婆。因為當時不懂男女之事,所以那夢沒有多少真實度,具體的一些東西我第二天忘光了,就是大概還記得這個夢是不好的,而且還是黃色的夢。當時最開始夢到母親的黃夢時,自己嚇壞了,覺得自己是變態,是畜生,和母親說我夢到了不好的夢,母親說我那是沒有味道的在那胡思亂想,讓我別亂想,別亂想女人。然後夢到外婆黃夢的時候,我立馬就告訴我自己,也許我是又胡思亂想了。然後有一次賴床,自己就拿被子使勁壓生殖器,然後突然感覺很舒服,但是陽器沒有反應,只是我的大腦中的多巴胺所帶來的舒服吧。看看啊,人是多麼會放縱自己的啊,在淫這上面,變態的放縱,人渣般的自我安慰,自我感覺良好!而我也不是真的是喪盡天良吧,我自己在這些意淫後,我每天腦子混混沌沌的,心情也十分壓抑,仿佛有萬噸鋼鐵壓在我身上似的,所以我就打算做些改變!我就制止自己意淫,一意淫我就掐自己手臂,經常掐的好多印記,然後慢慢的意淫減少了,因為當時還不會手淫,所以意淫就斷絕了不少,基本是可控的了吧。

 

而且當時在老家。有一次和媽媽出去玩,我媽媽買了一些過中秋節的月餅,讓我給我爺爺拿去,而我就嫌棄我爺爺,也貪玩,所以就和我爺爺隨便寒暄幾句就走了。當時爺爺很想和我說說話,而我卻心不在焉。而過了不久,爺爺就去世了!我卻在爺爺算是彌留之際的時候,卻這麼不孝!都是拜意淫所賜啊!爺爺,孫兒不孝啊!

 

因為家裡的情況,所以我和母親又來到了我現在生活的城市。從鄉下一下子到大城市的中心區裡,說實話,各個方面都變化巨大。意淫呈爆發式增長,已經是不可控的了,也就是淪陷了,隨著意淫走了。因為老家的那次壓被子經歷吧,我學會了手淫,然後就是徹底的淪陷了!!!獸,禽獸。畜,畜生。人渣。猥瑣,猥瑣男。我先從猥瑣男到猥瑣,然後從我排列的順序,逐漸淪為獸了!然後的事情我就不說了,我就大致說說一些非常獸的行為吧。開始只是看著那些黃色小說,圖片擼,然後看膩了就去大街上看那些廣告牌,或者藥店看讓人產生淫念的圖片,趁著那個味還在趕快回家擼。然後就是去大街上跟著女性,跟在她們的後面,然後不斷的意淫!甚至還從我家樓上看樓下穿著暴露的那些妓女,邊看邊擼!然後一次偶然情況,我撿到了一個黃碟,剛開始看這些極其猥瑣的東西還會很惡心。但是自從家裡有了電腦,我從我哥哥的手機瀏覽器裡看到一個黃色網站,第一回看av,開始看很惡心,然後看久了就沒有惡心了,覺得更爽,更舒服!有一次我侄女醒了,因為才三四個月,她鬧著哭的,我都沒理她,繼續擼!!所以大家看看人那,多會放縱啊!!然後還去偷內衣內褲的去擼!就是意淫!手淫!意淫!手淫!還和家裡的所有人都動過手,當然除了我侄女吧。我和我爸打的跟個兩個仇人似的,我也推過我媽,也和我嫂子發生過非常激烈的爭吵,也和我哥打過!唉,我以前真的是個人渣!還好有戒色吧。所以各位要珍惜啊!

 

大家看看,我手淫這麼久,到底得到了什麼!開始是白白嫩嫩的臉下面藏著一顆猥瑣的心,然後是白白嫩嫩的臉下面藏著一顆人渣的心,然後是醜陋的臉下面藏著一顆畜生的心,最後是奇醜無比惡臭無比的臉下面,流露出一顆禽獸的心。所以自己開始是走著往自毀之路上去的,然後就是跑著了,然後就是騎著自行車的騎過去了。最後是開汽車,然後又厭倦了,坐上高鐵往自毀之路上猛扎了!好了,我最惡心的部分全部表露出來了!希望大家引以為戒!!大家不要把我的經歷當故事看,要結合自己想一想,如果這帖子中的人是自己,或者自己比帖子中的人還猥瑣,還作惡,那想想有多汗顏啊!

 

下面這段話這是我的一位受過高等教育正在考研的師兄的話,我覺得也很有道理,發出來讓大家品味品味吧:“這位小兄弟的情況我們看在眼裡,相信很多人不是覺得可笑,而是能看到自己相似的經歷,可以說是同病相憐,而想起我自己過去,就在一年多之前,還是和他一樣的衣冠禽獸,沒有資格去談論仁義道德,因為那樣沒有人會相信。過度的邪淫也終究會導致身心出現疾病,痛苦不堪。這就說明,邪淫必須要戒,才能獲得新生!通過一年多時間下定決心的與過去訣別,其實現在看過去的自己,也仿佛是看另外一個人一樣了,因為我過上了人的生活,心中逐漸沒有膽怯,沒有了分裂的人格,即使偶爾遇到違緣,也基本上可以把握自己,不會出現太大的問題。在自己的戒除過程中,戒色吧給了我很大的動力和信心,對父母的責任,對佛菩薩的教導真的信了也給了我極大的幫助,很多群裡大家互相的監督幫助少不了,包括這個小兄弟也在時刻鞭策我更努力的完善自己。在這裡真誠的感謝所有人。”

 

在這我中間插些話。寫這第一部分其實我開始是並不願意寫的,因為這些事的確忒醜陋了,所以實在不好意思說出來。不過現在慢慢想通了,這樣把最醜惡的事說出來,又能讓自己舒口氣,又能讓別的戒友給自己自己敲個警鐘,所以我還是寫了。而且我當時寫這文章耗費了我的精氣神呢,我回憶我以前犯下下的惡,一個自己心裡難受,而且也容易勾起我的淫念,這第一部分的肺腑之言,我當時寫,對我的損害是堪比意淫呢!不過我還是堅持下來了,為了自己,也為別人吧。而且那位考研的師兄看了我回憶以前的這個文章,他也很難受,心情都不是多好,所以寫這個文章小弟著實不易啊,各位且看,且珍惜

 

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然後是第二部分了:闡述下我的手淫惡果吧。惡果很多,多的數不清楚,主要的有:腦力降得十分分厲害,記住,是十分,到了極點了的十分的惡報。我初一數學也有七十分,而現在初三我卻和那些從初一就開始不學,放棄的人的分數相同,甚至有時候還更低。我心裡當時在流血啊!甚至想哭,不過在公共場合,我沒哭出來吧,可能我講的有些誇張,但是我努力了六十分,到最後卻和那些努力了0分的人拿一樣的成績,你說我心裡是得多痛苦啊!而這也也拜手淫所賜啊!而現在唯一遺憾的就是學習不行,學習還是不能堅持,不過我有信心能繼續往前努力!一定會越來越好!

 

身體虛。虛的每天都要早上起個大早早來上廁所,不然我上課就會遲到。現在每天如果有時意淫嚴重了,吃辣多了,熬夜久坐多了,我就會拉稀兩次。而破戒後,我是每天拉肚子四次啊!這鬧肚子的情況從我當時在老家就有,到現在還沒好,我去醫院看醫生,醫生說我是形成一種惡性循環了,所以要慢慢打破這種惡性循環啊!這也得謝謝手淫啊!手淫和自己海吃海喝導致的脾胃虛。也導致我腎氣不足,上廁所以前是頂風尿,尿三丈,現在是順風尿,都得緩緩,不然尿不出來。我這身體上的不舒服算隱疾,外在來這很強壯,但是自己的身體,自己知道啊,身體各種不適,各種緩不過勁的感覺。腦袋昏沉,嚴重的昏沉,裡的我剛開始戒色最大的改變是出去走路不會感覺自己腦袋昏沉沉的了,而這在正常人的眼裡,腦子清醒不過是最平常的東西了,而在我這眼裡,不容易啊,真不容易啊!

 

還有變醜,自己特別怕照鏡子,一照鏡子啊,鏡子裡的猥瑣男每回都把我嚇了了一跳,自己每回都灰溜溜的趕快從鏡子裡躲開,的確很醜,很醜,很猥瑣不堪。底氣不足,自信心很低,就算有,也是紙糊的老虎,一吹就破,反正就是沒底氣,疑慮太多,也害怕,就是害怕,就是疑慮,就是怕別人笑話自己,就是害怕失去面子,而越害怕,也就越容易失去啊,而且表達能力降低,害怕被人輕視,所以活的很累,明明是真的自己,卻自己都感覺越看自己越不順眼,很痛苦。還有一個就是自己體質下降,我初一跑兩百米居然是四十多秒,感覺腿使不上勁,而且跑完了腿抖,感覺很虛,體育老師說的話我現在還記得:“你真是個人才”。唉,被諷刺唄。還有家裡吵架,吵的十分厲害!兩天一大吵,三天一小吵!不是誇張,跟電視劇裡演的一模一樣,家裡一人手淫,一人做壞事,其余所有人都跟著遭罪,所以家裡風氣怎麼會好呢?家裡跟監獄似的,有時候仿佛都看見家裡有烏煙瘴氣了,明明外面是大太陽的天,但就是感覺家裡陰森森的,一點都不誇張,可能有些戒友也深有感觸,的確十分痛苦!苦不堪言啊!!

 

手淫後仿佛有那萬噸鋼鐵壓在身上,叫人心思難以愉快,反正心裡就是有重壓般的感覺,無能釋懷,心裡就是非常非常累。仿佛烏雲蓋頂,必須要接著手淫才能覺得放松,手淫完後,還是烏雲密布,再手淫,這樣反復的陷入惡性循環,如飲鹽水,到死方休啊!如果沒人點撥,這樣反反復復的,肯定是擼死,擼傻,擼壞!永遠不知真正的身心放松是什麼感覺,被那色情迷住,直到迷失自我,後果肯定好不了了。唉!而且我運動會之前,比那個八百米第一只慢十秒,所以我當時覺得最次也能拿個年級前八,可是當時拉肚子,拉的真的是,唉,最後跑的是小組最後,我當時心裡再次的想流血啊!現在想起來都還疼,很痛很痛

 

而且以前破戒後身體這疼,那疼的,後背疼,前胸疼,肚子疼,大腿疼,腦子疼,生殖器疼,反正,就沒有一個那不疼的!臉上這嘴角上火,爛在那裡,這長個膿包唑瘡的!兩眼無神,烏漆墨黑的,這一個痘痘,那一個黑頭粉刺的。戒色半年那時,看明星自己做搞怪表情,自己醜化自己,我去試試,看自己精氣神都在,不會顯得多誇張。而我破戒了之後,不用搞怪誇張,活落落的就很醜,精氣神沒了,自己都嫌自己醜,怎麼敢大方看人家的想法呢?腎氣不足,自己自然不底氣不足了,所以看人做事什麼的,都顯得不自然,像個蠢貨一樣!身為男人,在這血氣方剛的時候,都喜歡練練肌肉,健健身,自己man點,但是一破戒,自己身體基本的功能都調整不過來,哪裡還有別的精力去健身鍛煉呢,所以把自己的身體荒廢了,自己又拜手淫所賜,嗜臥懶動的,要麼虛胖肥胖的,要麼瘦的太瘦了,沒有陽剛之氣,自己也不好意思照鏡子。唉!

 

下面是摘抄的一位師兄的文章,我覺得很具有代表性,警示性,所以讓大家看看:“完後我十分的懊悔,抱著頭,感感受著自己空蕩的身體,我無法言語,只是一味的痛恨自己,痛恨自己的沒有骨氣,痛恨自己不爭氣,接下來的這一個星期裡,我精神極度萎靡,曾經的自信心蕩然無存,取而代之的是無盡的黑暗和壓抑,真實存在於自己的意識中,很可怕,它讓我的意識變得非常狹窄,鼠目寸光,經常會錯意,答非所問,六神無主,神不守舍,那種游離的狀態讓我絕望不已,那種與前一天神采奕奕狀態的迥然不同讓我非常非常非常的難以接受,我感到很恐懼,但是束手無策,任憑我使出了渾身解數,狀態依然無法找回來,我覺得是神給我的智慧又被收回了,我突然有了一種被剝奪和被懲罰的感覺,這種感覺讓我很痛苦很痛苦很痛苦。真的,朋友,如果你堅持戒邪淫,就請不要放棄,就請堅持下去,你一定會收獲你的生命之光,那是上天必將賜予你的果實,那個神一般的果實將隨你終生,保佑你終生,讓你事業有成,家庭幸福,神采奕奕,生命如光一般光彩奪目,絢麗多彩。但如果你不幸犯戒,那麼,真的,你將失去它,不管你多麼得不情願,多麼的極力挽留,沒有辦法,因為因果不虛。如果只是手淫而沒有惡果,我也就不說什麼了,但是接下來接二連三的詭異惡果讓我驚詫不已,感嘆手淫惡果的慘痛,感嘆因果真實不虛的存在。現在我依然沒有走出這個泥坑,我真的不知道我還要在泥淖裡掙扎多久,但我想我願意接受,因為不管你願不願意接受惡果,它總要來的,誰讓我明知邪淫可怕還仍要手淫呢???這不是活該嗎????!!!!!我能做的就是懺悔我的惡性,懺悔我對自己的褻瀆,懺悔我對神明的不敬,懺悔我對天神的不恭!!我願意當眾發露懺悔,如果上天能夠再給我一個機會,讓我重新做人,我絕不再犯手淫,絕不行惡事,絕不再犯戒!!!!!!各位網友,請容我再重復一遍:如果你堅持戒邪淫,就請不要放棄,就請堅持下去,你一定會收獲你的生命之光,那是上天必將賜予你的果實,那個神一般的果實將隨你終生,保佑你終生,讓你事業有成,家庭幸福,神采奕奕,生命如光一般光彩奪目,絢麗多彩,成功是早晚的事,幸福唾手可得。但如果你不幸犯戒,那麼,真的,你將失去它,不管你多麼得不情願,多麼的極力挽留,沒有辦法,因為因果不虛,天命不可違,只有順從,唯有正道可循,發勇猛心,不可再犯邪淫!!!!”

 

還主要可以看看飛翔哥的一首詩歌《快感是假》,這首詩歌也有圖片版的,也還有《受害者案例》。因為手淫惡報太多,一個是太多說不完,還有一個是症狀太多,我可能講不到戒友們的心裡去,不好說出具有代表性的症狀,所以要多看案例,看得多,看的那些狠的症狀,就自然怕了。

 

有人離開戒色吧,就說戒色吧太亂,負能量太多,我在這想和那些前輩們說說,我們要有一個原則,就是團結戒色的原則,不管戒擼吧還是戒色吧還是別的吧,只要能幫人戒色我們就要去,就要盡自己的綿薄之力。至於戒色吧發帖亂之類的,大家可以這樣想,一百萬個人,每人一天發一個帖子,那都是相當不好管理,所以大家要互相理解,要為了戒色吧努力努力,出一些力!我寫這篇文章,就有人說,現在寫這文章的太多了,我沒必要寫了。我就反問他,像我這個年紀的人,有幾個寫這文章呢,有些倚小賣萌的樣子哈,不過也讓各位看看,00後的年輕娃娃都這樣慢慢崛起了,還來回饋戒色吧,所以各位一定不要離開戒色吧,不來回報戒色吧,也不要覺得自己戒不了色了,一定可以的!

 

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最後一部分了,也是我著墨最多的一部分:
戒色成功等於覺悟高+警惕性強。

我講不了人生,講不了大道理。所以我就腳踏實地的給大家拉呱拉呱我自己的經歷吧。在這我對比我小的仁者們說說:相信我,聽“老大哥”說句心裡話,別染上手淫,這個是極其害人的東西!我是過來人!對那些比我大的仁者們說說:我這麼小的人都能戒色一百多天。以前因為警惕性松懈,所以戒色快半年後破解了,你們提高覺悟,不放松警惕性,戒色一百天,戒色半年指日可待啊!

 

我從2014年七月,來到戒色吧的,已經一年了吧。我把這一年的時間分成了兩部分,上半年,下半年。用上半年猶如在沼澤地裡掙扎的時光,學習到了戒色啊,必須得學習;我和一個和我一樣大的,差不多時間遇到戒色吧的戒友,我們兩個當時不懂學習,在那段破了戒,戒了破的黑暗日子裡,禁不住感慨道:“我們兩學戒色這麼久,戒為良藥看了也不少,還是老破戒真給人家飛翔大哥丟人啊!”是啊,來戒色吧半年了,還是不知道學習,還是老在那渾渾噩噩混日子,所以我就老老實實開始學習了,下了個微信,每天看戒色公眾號發來的文章,五十天,一百天,一百五十天,不斷突破自己,一轉眼都快戒色半年了,也就離我開學快二十天,離戒色滿半年二十多天,我結束了我的後半年戒色時光了。戒色一百多天後,自己放松了警惕,差不多一個月沒看過戒色文章了呢!斷意淫的反應越來越慢!終於,破戒了!

 

我把我當時破戒的具體反思寫一下:“四五天之前破戒了一回,因為自己當時破戒是流前列腺液,心有不甘,覺得自己“爽又沒有爽夠,就因流了一些前列腺液,自己心有不甘”所以欲望到了前天,爆發了,連連破戒兩回,今天又破戒一回了。說白了,就是自己一個多月沒看戒色知識的禍端。不過話說回來,雖然看起來我一個月沒看戒色知識能堅持下來,好像很厲害,但其實這種不對,戒色好比登山,每天都要登,就好比每天健身,你一天不練,感覺就不一樣,兩天不練,惰性就出來了,三天不練自己就又想推辭,然後這樣形成一種惡性循環。而打破這種惡性循環也並非易事,還是用健身這個感覺來形容,經常跑步的人肯定有所感覺,這個跑步中途歇下來,再接著跑,肯定不是簡單的事,而你跑步停個三四天再去接著跑,那感覺肯定感覺很疏忽了。而我卻一個多月沒學習了,所以,我的思想越來越怪異,越來越不好,越來越覺得手淫,看黃片是一件好事。我比過一個例子,黃色信息好比灰塵髒污,我們每天生活在如斯之髒的社會裡,肯定是非常容易髒的,所以我們要每天勤洗腦。而戒色文章又是最好的洗衣粉,所以肯定要每天洗腦。咱們生活的地方好比那沙塵暴似得,所以一定要放在心上!”

 

而這種不良行為,好比狗去摸自己的尾巴,永遠得不到。得到了,永遠都不嫌夠,要是說報應還沒來,那人生苦短就那麼幾十年,眨眨眼就過去了,咱們有幾個十年去夠揮霍呢?如飲鹽水,到死方休!違背了自然規律,肯定會受到不好的報應,想必大家都深有體會。 那為何不去戒除這種東西呢?這種東西百害而無一益處,有什麼可值得大家去留戀的呢?就是那精蟲上腦幾分鐘罷了,頭腦一熱,然後臉紅脖子粗,得到了什麼呢?我不知道,恐怕咱自己都不知道吧。你對這社會不良風氣出了把力,對著自己的良心把自己的良心給丟掉,或者把自己的幾年壽命丟給死神,多給疾病幾年機會,那是多麼無奈可笑的笑話啊! 

 

在這舉個例子。一個人暈倒了,a先生發現這個人了,並且撥打120;b先生和c先生幫忙把他抬上救護車;x醫生及時從他身上找到電話號碼,撥打過去,讓他的親人過來在手術單上簽字,所以沒有導致手術會被拖延時間這種悲劇發生。這些人他們在這個鏈條裡都發揮了自己的作用,都是做了好事的人。但是把這個鏈條用在師兄們看黃片的這個事上,這個鏈條是什麼鏈條關系,大家們又是這鏈條上的那個人物 這其中利害關系,講幾天幾夜都講不完啊!當然,這個利害關系也可以用來形容做好事上面,所以大家一定要多做好事,那怕虛情假意,也要做,做的好事多了,就自然會發自內心的去干好事。😉

 

而斷意淫一定要放在心上!我就是沒放在心上,破戒了唄。最近不久,前四五天吧,警惕性再次給我上了一次課,我當時在看某導演導的某電影,裡面有個擦邊黃色鏡頭,我當時一下子就有巨大的反應,也是自己斷意淫太慢了,我當時腿都軟了,還好沒破戒,不過我精氣神遭到了巨大的重創,眼睛裡的神氣少了許多,許多。所以我忍定思痛,下決心要把我往日斷意淫的那種果斷!干脆!重新讓它再現,讓意淫無處可逃,讓心魔老怪無處可藏。其實警惕性就是從每天學習來鞏固的,學習了戒色知識,才能把自己的警惕性保持住,不然警惕性遲早會在這肮髒不堪的世界裡慢慢消退的!所以我一開頭就把飛翔大哥的那個戒色成功公式寫出來,這個是真理!十分正確!如果這個公式錯了,我敢說,錯不到那去,你要是真按著那個公式做了,我很難想像出你能錯到那去。再者說了,這公式絕對是無數前輩總結出來的,肯定不會有失偏頗戒色成功=覺悟高+警惕性強。學習出覺悟,學習保警惕!

 

斷意淫我建議用佛號,“南無大慈大悲蓮花尊豐如來”,這個佛號我覺得還是很有用的。有人十分討厭,抵制宗教,我個人表示不好理解,對於宗教我覺得還是不要隨便評論的要好些,當時我小學五年級在老家的時候,當時還不信佛,覺得是迷信,可是我也不敢隨隨便便去和別人討論這個,更不敢辱罵。為什麼呢?大家想想,退一萬步說,如果宗教二字那麼隨便,那麼不好,為何國家憲法沒有禁止呢?為何還有出家和尚當政協委員的呢?為何還有我們習總在一些論壇上對佛教的高度評價呢?所以各位大可不必那麼抵制,信也罷,不信也罷,都不要去隨意評價。對於一些沒有宗教信仰的戒友我建議用:“念起即斷”這個口訣。而用這些斷意淫的寶刀唯一的好方法就是沒事就念,念多了自然形成一種巨大的慣性,意淫一來,我佛號還沒念完呢,意淫就沒了,而剛開始,就例如我現在,念佛號或斷意淫口訣得反復念,剛開始效果沒那麼好,得反復使用。就好比鞋,剛買回來穿有些硌腳,穿多了,才慢慢的感覺出最舒適的“腳感”。

 

不要糾結,糾結什麼電視能看,什麼明星能看不能看的,什麼綜藝節目能不能看的。用一句話說吧,糾結什麼好,什麼不好的,戒色還未到位!而不糾結好人還是壞人的仁者,管他怎麼變,唯有我永遠保持警惕性,斷絕意淫,才能戒色到位!糾結無用,實干才有用!不管在什麼情況下,哪怕是在看戒色文章的時候,也要保持住警惕性,如果你逛戒色吧的時候,有個壞蛋發一個黃圖在一個精品貼中間,你咋辦?聰明的秒@吧務,做個好事,然後斷意淫,而不聰明的呢,立馬淪陷,然後真的是心裡在流血,是啊,只有不管在什麼情況下都要保持警惕性!還有一些戒色文章寫的太過露骨,我當年就差點因為看戒色文章而破戒,所以我現在不糾結了,我直接干脆的一直保持警惕性,所以,要做個聰明人。而永遠保持警惕性不累嗎?剛開始斷意淫的確很吃力,很累,很麻煩,但是到後面,越來越嫻熟的時候,那不是麻不麻煩的事了,而是你根本不會想斷意淫是件麻煩事,所以大家還是要腳踏實地,真干,實干!就像習總講的新年賀詞說的,幸福是自己努力爭取來的,而不是平白無故沒有付出的得來的!不過斷意淫還可以用做親想,我現在就是念佛號和做親想。做親想也是個好辦法,將老者做母親想,中者做嫂,姐等來想,將幼者當妹來想,自然會斷處意淫!

 

戒色後得到的東西肯定太多了。頭腦清醒,家裡氣氛好很多了,我媽以前老說我被鬼上身了,我當初不以為然,而戒色後,我媽很少這樣說我了,說明啊,父母還是很了解我們的。也變帥了不少,遇到到戒色吧以前長得是十分,猥瑣不堪,現在雖然說幾天前意淫後少了,但戒色一百天,根基還在,雖說不是十分帥,但還可以說下是有標致的五官把,嘿嘿。原諒我不爆照,爆照的確要勇氣的,在這也感謝那些爆照的師兄們,給那些說手淫無害倫的屌絲們一記狠狠的耳光。我就不具體詳說戒色後的轉變了,因為前輩們的這種帖子太多了,而且師傅領進門,修行在個人,還是要落實。不過位主要記住這這麼一句句話:人心都能改變,各位還在破戒,或者剛開始戒色的仁者們,不要羨慕了,現在就落實,就學習。況人的一張臉呢落實。不過位主要記住這麼一句話:人心都能改變,何況況人的一張臉呢?所以各位師兄不要羨慕,自己去落實,堅持一個腳印一個腳印的往崛起之路上走,一定會有改變的

 

我看的書就是《戒為良藥》《快樂戒擼法》《壽康寶鑒》等之類的書籍。戒為良藥是一本極好的專業戒色書籍,我現在就是只看這本書,不是我自己對飛翔哥的盲目崇拜,而是這本書的確很好。當初我剛來戒色吧看到很多人都在那說飛翔哥飛翔哥的,覺得他們傻乎乎的,一個人罷了,哪值得天天掛在嘴上,而當我看了戒為良藥以後,我自己羞愧難當,也明白了為什麼那麼多人管飛翔為大哥,因為他的確值得尊敬,光我來戒色吧到現在,他就又寫了二十多季文章,的確非常值得尊敬,我在戒色群當管理,管一段時間,答疑一段時間後,我就會厭倦,所以我十分敬佩飛翔大哥,不光寫得多,而且質量非常好,人嘛,要知恩圖報,不能嘗到了甜頭,忘了種甜頭的人那。

 

快樂戒擼法,比較特別的一種戒色文章,不過其中也有錯誤,我直接用作者原話吧:“從心戒,唯有洗腦才可以戒掉,即你們看到的《快樂戒擼法》中的文字。但我想修正的和補充的是:不可放松警惕性!不可放松警惕性!不可放松警惕性!朋友們,我們想想,戒色吧很多種戒色方法你都用了,你看過的戒色文章也不少了,你做的真的不少了,甚至一些朋友告訴我,他戒色都好幾年了,還一直在破戒。為什麼?原因就在這裡:警惕性!警惕性!警惕性!我也不想承認這個結論,但是事實不得不如此。”從原作者的話中再次印證了戒色成功=覺悟高+警惕性高,所以非擼者也不能走特殊,也要踏踏實實學習,也不能逃過這個公式!踏踏實實學習,認認真真落實!

 

壽康寶鑒真的是一本很凶悍的書,有時候我都不敢晚上看,太嚇人了,裡面的邪淫而死的數不勝數,也許是我膽子小吧,各位不用太害怕,不過害怕比不害怕好,害怕了就收斂了,而不害怕就是繼續作惡,不害怕的作惡,惡報來了就好比玩手機掉坑裡,你前一秒還在開心呢,下一秒很可能就掛了,而你卻被手中的那“二兩女人”所蒙蔽了眼睛,所以大家快快別在作惡了!不過有人說走過的彎路越多,看的風景也越多,我十分贊同,可是走的彎路太離譜,太多了,到最後你周圍的風景不見得是美好的,愉悅的,而且走的彎路太多,想走回直路也不容易啊!再者說了,就像我比喻的玩手機掉坑裡,指不定那一次走彎路就掛了,所以快快回頭吧

 

戒色書籍很多,現在微信,QQ,貼吧,論壇,等等的,太多了,真的也感謝前輩們栽樹,有爾等後輩的乘涼。覺悟要想高就必須要學習,你不知道些戒色理論,你出來和新人交流反而還害了人家,而你自己又因為沒覺悟,心魔老怪一來,遲早破戒啊。我建議就專門看《戒為良藥》不管剛開始戒色還是戒色幾百天破戒的都應該認真學習下戒為良藥,而專門學習就是為了自己心思不散亂,能一門心思的學習,這樣記憶會更好,不至於好像什麼都學到了,其實什麼也沒學習到。專心學習戒為良藥,讓自己戒色理論更扎實,以後能來幫助新戒友,也能戰勝心魔老怪。我覺得真的是先把自己戒色理論搞懂,再去看別的東西吧,這樣才能扎實,不管信仰戒色,還是專業戒色,還是二者合一,我覺得起碼自己的戒色理論都要扎扎實實的,如果太過松散,面對心魔時,肯定是不堪一擊的!在這我也希望各位不管在大本營戒色吧裡還是別的地方,不管干什麼,包括看戒色文章,都不要松了警惕性!有些人是定力高了才寫文章,所以有些話他看著沒有起淫念,而咱們有些剛開始戒友就一看就破了,而我們在看戒色文章都保持警惕,何況我們看電視,看電腦,或者別的場合呢?最後再次說下:【戒色成功=覺悟高+警惕性高】學習才能產生覺悟!而學習才能保持住警惕!所以一定要堅持不懈的學習。而我們做人就怕上補下漏,所以積德行善,積累福報,就先從不干壞事做起!你不漏福報了,你的基本要做的才達到了,而不漏福報是基本的基本。大家看我在這講的口若懸河的,如果我破戒了,該遭到什麼報應就有什麼報應,所以大家修福之本就是不要去再做惡了,也就是大家在自己能不做惡的情況下做好事!命由己作,相由心生。福禍無門,惟人自召!

 

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我在這謝謝大家的鼓勵了,我在這鞠躬。因為帖子已經加精了,我就不一一回復各位了,而且我的帖子四分之三已經發完了,也希望各位仁者認真看,取其精華,將它落實下去,相信一定會有不小的改變,而且我的帖子是越寫越深,看的時候建議把後面兩部分得內容多看幾遍,看多幾遍才能印像更深嘛,第一部分不用多看,看多了有些剛開始戒色的戒友可能會產生不好的聯想。在這也算是為00後發聲了吧,很多00後的比我覺悟還高,我不過是這滄海一栗,讓大家看到後生也是可畏的呢,所以各位“屢屢破戒的老油條們”,快快覺醒吧,泥潭太髒了,快點上岸吧!

 

還有一個事!各位大哥們,大姐們!不要有婚前性行為!萬一懷孕了,家裡又養不起,再去流產,真的是殺人犯了!我說不了太復雜,我就直接的說一句,婚前性行為,我絕對不做!本吧宗旨[婚前禁欲,婚後節制]!我這麼個15歲的少年都知道這東西不好,何況你們成年人呢。所以我要特別拿出來強調強調!因為這真的很重要!我不說太多,我意思在這了,各位心照!而且拒絕早戀,從我做起!校園早戀現在是純潔的代名詞,而我們被西方國家和平演變這麼久了,肯定會覺得說這些有些難以理解,但是就但但從早戀來看,我周圍的同學,最快早戀分手的一天!最慢的從初一到現在初三,還不是分手,到最後得到了什麼呢?分手後去大街上咆哮一頓?去喝個爛醉?還是發個說說自己憂慮一頓?笑話,人都還沒生過,就在這談人生。也別說現在就去生個人,你去問問咱們吧裡十五六歲當爸的那些人,心裡是什麼感觸。所以早戀不提倡,看起來光鮮亮麗,其實也不就是那麼回事。說到這我跑下題,我們學校來了一個女老師,開晚會的時候,甚至有人大叫道美女老師來贊揚她,可是我有一天無意看見了她卸妝的照片,也不就那個樣子嘛,有啥漂亮,我不信有女的一生下來就是那麼白,那麼漂亮,如果真的是,那我一定得離她遠一點,我沒那麼大的福報和那麼漂亮的人離那麼近,所以敬而遠之吧。大城市裡,看到很多時尚的東西,也不就那個回事,後期包裝唄,所以大家不要貪愛了

 

有人說戒了色,女孩子都多看自己兩眼,我也有過,當時挺開心呢,然後因為當時破解了,破解的時候就是瘋狂意淫那個女孩子,還是成了個禽獸,所以各位要注意啊!不早戀,不亂想,潔身自好!記住,他們喜歡,我害怕,因為我深知症狀之慘烈!女孩追你,你一亂想,還是成了個獸,所以在這純潔的年紀裡,不要做不純潔的事,單單純純做人,潔身自好做事!

 

在這感謝傳統文化,讓我學會了孝順!也希望大家有空可以去看看《聖賢教育改變命運》這部紀錄片!非常好!也希望越來越多人能學習傳統文化,中國的傳統文化非常好,讓我在這時尚時尚最時尚的大都市裡不至於迷失自己!西方文明的精華我不信就是我們電視機裡演的那幾句黃段子,擦邊鏡頭,只不過我們的文藝工作者現在四不像,明明是中國人,不說自己國家的東西,卻去學習別的國家的東西,學習就算了,還學習一大堆糟粕。西方文明發源時間比中國傳統文化晚了多久,大家怎麼也不去掂量掂量呢,就是覺得自己老祖宗的東西不好,而學習人家西方的東西又學不出來,所以就是不上不下的這個情況,所以各位還是認認真真去看看我們的中國傳統文化吧認真落實《弟子規》非常感謝佛法,最現實的就是佛法幫助我戒手淫幫了不少呢!而且讓我心態變了不少,微妙的變化,當然,變得更平和了,以前我老打架,看誰不爽就打,現在才知道當初自己有多無知啊,所以非常感謝佛法!也感謝戒色吧各位前輩,沒有你們,我肯定越來越渣,還在手淫,大恩不言謝,所以我就隨便發些口頭的感謝之語,感謝,感謝!感謝!這個世界很值得感謝!在這也祝各位也元旦快樂。2016年,新的開始,新的起點!加油要常懷感恩之心,謙卑之心,反思之心

 

願以此功德,莊嚴佛淨土
上報四重恩,下濟三途苦
若有見聞者,悉發菩提心
盡此一報身,同生極樂國

 

 


 

 

問:很早就接觸到戒色吧(3-4年前),去年九月才知道堅持看戒色文章,學習意識的重要,戒為良藥看了很多,可是現在還在一個月徘徊(沒學習是一周),感覺很苦惱,感覺戒色文章好像看了不少,可是天數卻和那些強戒的人差不多,能說一下你是怎麼學習的麼?看戒為良藥看多了就接了麼,還是又看別的,而且還記筆記?

答:我在屢屢破戒後,心裡也十分難過惱火-_-#,自己戒為良藥好像都看了,但又老破戒!所以我就開始靜下心來學習,不管別的,就專心學習。但因為剛破戒,信心不足,學習心思散亂,我就看微信的小文章,就是一篇一篇的文章,看完了我就發到群裡,再加上自己的感悟。就這樣很快過到八十天了,斷意淫也越來越干脆,越來越好!一百天了。然後就是慢慢放松了。然後就是破戒了!其實看文章要轉型,不能老看這些文章,也要看看書籍類的,例如戒為良藥之類的戒色書籍。待看文章把心思給安分下來了的時候,就要看書籍了,這樣才能走的更高,更好!開始那段時間很難熬,但必須要學習,沒有其他的路走,我當時就是把文章發到Q 。Q群裡,然後加上自己的感悟,就這樣過了八十多天,這樣也是一個好的學習方法吧。開始心思很亂,很迷茫,但必須要學習,學習文章,短小精悍的文章,是非常不錯的選擇!待心思收住了,就要轉為更牢靠的書籍了,這樣才能走到一年,兩年!三年,直到永遠。我就是這樣提高覺悟的!各位仁者自己去落實吧!先看文章,然後在群裡等地方發文章,幫別人也傾訴自己的感悟!待到百日半年一過,就要轉型為書籍類了,這樣才能更高!相信我吧!各位老油條!學習提覺悟!學習保覺悟!自己一步一個腳印堅持才是真學習!

 

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