第十章   伴侶治療法

治療色情癮的同時,我們夫妻倆也解決了婚姻中的問題,重建了默契。 ——羅根

 

丈夫羅傑因為色情問題丟了飯碗,黛比當時考慮過離婚。“我當時快瘋了,”她說,“我跟他說:"我告訴你,如果你還想跟我在一起的話,你就要去找專業幫助來戒掉色情。我已經不相信你了。”羅傑不想失去黛比,也不希望一段20年的婚姻就此結束。他答應了黛比,開始參加每週一次的色情癮康復小組,也開始進行一對一的諮詢治療。

 

之後數個月內,兩人雖同住一個屋簷下,卻貌合神離,雙方都對這段婚姻沒什麼安全感,只能走一步看一步。“我很受傷,憤怒到不行,”黛比說,“唯一能安慰我的事就是知道他在接受治療。”

 

羅傑來說,這也是一段非常艱難的日子。他和色情做著苦苦的鬥爭,懷念著當初與黛比的親密無間,卿卿我我。“終於有天晚上,我坐在黛比身邊,”他說,“直直地看著她的眼睛,告訴她,我不知道該怎麼做,我已經全部按照你的要求去做了,而且我也有進步。但是你好像一直在生我的氣,我做什麼你都不開心。剛開始我還能理解,畢竟是我背叛了你,但是現在我覺得你是在懲罰我,再這樣下去的話,我們倆再也好不起來了。"

 

黛比也消楚地記得當時的情形。“我聽得出來羅傑說的是真心話。如果還要維持這段一婚姻的話,我必須要原諒他。”這次交流鼓勵了黛比,她開始自我治療,閱讀有關色情癮、病態互依症和伴侶治療法的,書籍,“我們開始培養兩人之間的默契,努力維護這段婚姻,之後事情就不一樣了,”黛比說,“我們更加了解對方了,能更好地表達自己。這個關鍵性的轉機,幫助我們維護了婚姻。”

 

羅傑黛比的經歷表明,色情問題對伴侶關係的影響之大。即使色情癮者在努力戒癮,但要真正修復兩人之間的親密度,還要解決很多其他問題。雙方都想要重建信任感,願意溝通,希望向對方表達愛意時,修復才能實現。

 

本章將會介紹幾對成功承受住色情考驗,並促進兩人感情的真實事例,並進一步討論伴侶們應該採取何種措施來修復色情帶來的傷害。筆者也會為色情癮者的伴侶們提供建議,鼓勵她們藉用這個機會來治愈內心深處的創傷,最終創建一段比以往更有愛、更幸福美滿的感情。

 

以下是伴侶間可以採用的四步法,幫助修復色情對兩人感情的破壞。

1.重樹信任

2.體諒伴侶

3.放下憤怒,真心原諒

4.改善溝通方式,重建親密關係

 

儘管筆者在此將步驟分為四步,不過各步驟之間存在著重合或互補之處。接下來筆者將會詳細介紹。

 

1.重樹信任                      

重樹信任是伴侶治療法的基礎。當色情已經嚴重影響到了兩人的關係,那麼色情癮者一定有不忠的表現,而正是他們的不忠讓伴侶對他們所說的每一句話、所做的每一件事,包括要戒癮的承諾,都抱著懷疑的態度.她擔心如果這次又相信了他,到時候自己會更傷心、更失望。另一方面來說,不管色情癮者戒癮的決心有多堅定,付出了多少努力。也會因為沒有得到伴侶的信任和尊重而受打擊,伴侶火氣不消,不信任的態度會讓他覺得兩人再也回不到過去了。

 

既然信任感是色情癮者自己破壞的,那就理當由他來重新爭取伴侶對自己的信任感。羅傑告訴筆者:“我花了這麼多年的時間給自己挖了陷阱,讓她沒法相信我,我這都是自找的。我不能奢望黛比馬上就原諒我,像以前一樣信任我。我要再拉長戰線,事無鉅細,都表現出自己的誠意,讓她知道我還是值得她信任的。”

信任很脆弱,一瞬間就會被擊得粉碎,比如說,伴侶在你電腦裡發現了一個裝滿了色情內容的文件夾,再要獲得她的信任,可能要等上幾個月甚至幾年了,也就是說,色情癮者要重獲伴侶的信任,需要足夠的耐心和毅力。只因為你現在很“乖”,就要伴侶重新信任自己,這不現實。此外,你也要在一段盡可能長的時間內,在所有事件中表現出自己的可靠性和可信度。

 

說到做到。說到重樹信任這件事,行動遠比言語重要。牧師吉姆‧托馬斯說:“一名不信任伴侶的女性會想:你愛怎麼天花亂墜都行,不過你最好拿出具體行動來。我要看的是你行為上的變化,你的承諾對我來說已經一文不值了。”

 

能體現可信度的行為包括:參加治療項曰,採取措施避免色情刺激,包括意外看到色情或類色情信息,善待白己,建立親友團,坦誠地向伴侶匯報康復情況。儘管南希逮到丈夫羅根看色情很傷心,但3個禮拜之後,羅根就開始見個人諮詢師,參加男性色情癮團體,而且還同意參加伴侶培訓,他的這番努力讓南希很是安慰。 羅根馬上就去尋求幫助,參加了很多座談會和小組,這讓我看到了他的誠意。這證明,他很努力地想要了解色情問題的源頭,徹底解決這個問題,他就是言行一致。在他開始治療的6個月後,我又開始信任他了。”

 

如果色情癮者能謹守承諾,緊跟康復計劃,就算當下兩人關係還存在問題,他還是能夠通過長期的努力來重得伴侶的信任。

說句實話。要讓對方重新信任自己,你必須足夠誠實、真摯,因為當初就是色情癮者的不忠和欺騙打破了信任。要讓伴侶知道,你會一五一十地回答她所有的疑問,你還會主動匯報自己康復的進程。想重得信任,你必須坦誠所有的色情行為和其他個人行為。

 

但是,色情癮治療者或許會有所畏縮,不敢徹底坦誠,擔心自己的不良行為會惹伴侶生氣,拒他於千里之外。這種擔心不可避免,但如果色情癮者沒有對伴侶全盤托出,沒有把心裡的想法和感受告訴對方,那麼對方知道實情之後反應只會更加激烈。如果色情癮者足夠坦誠,堅守戒除色情癮的目標,那麼伴侶就可能會願意接受他治療中的退步,繼續修復兩人關係。

 

為了避免意見不一,或是產生互掐之類的情況,雙方可以在治療師或神職人員的協調下,就如何達成如下康復目標達成共識:

 

1.色情癮者將會採取的戒癮步驟;

 

2.色情癮治療者參加治療項目的療程和頻率;

 

3.需要避免的特定性行為;

 

4.色情癮治療者會多詳細地向伴侶透露自己的色情想法和實際接觸色情的情況;

 

5.會導致復發的行為;

 

6.復發之後多久會讓伴侶知情。

 

儘管很多伴侶堅持要了解真相,但真要讓他們親耳聽到對方在治療中的退步,伴侶們總會失望不已。如果伴侶對戒除色情癮的任務之艱鉅有了徹底的了解,那他們就能理解對方了。“我告訴羅根,如果他想看色情了,就跟我說,”南希說,“雖然我承認,他這樣跟我坦白復發的時候,我會很難過,但是我不能把他誠懇的話當作武器,反過來去回擊他、傷害他,那不是我想要的溝通方式。希望伴侶對你坦誠,唯一的辦法就是要確定自己信任他,雖然這不是件簡單的事。”寶拉也贊成這個意見:“事實就是事實,我知道某種程度上的復發屬於正常現象,但是對我來說最重要的是確定丈夫是不是坦誠,是不是在採取行動認真康復,是不是總體上來說有進步。”

 

在色情癮治療的過程中,謹慎的交流模式有助於修復伴侶關係。許多治療中的伴侶會採用24小時法,即色情癮者要在復發後的24小時內告訴伴侶。這個暫時的延緩可以給人一個反思自己行為,接受他人建議的機會。如此,色情癮者可以更冷靜、更理性地和伴侶討論復發問題。

 

布萊德認識到過去和妻子談論復發問題的方式不合理,就決定改變。 “我以前跟妻子說自己復發的時候,很容易說著說著就來氣了,”他說,“那就好像我往她身上"潑髒水"來減輕自己的負擔,這樣我是會好受些,因為我確實說了實話,但這樣把寶拉毀了,這種鬧劇讓她非常為難。現在,和她溝通之前,我都會事先和諮詢師、牧師還有康復團體的哥們儿談談,這給了我一個反思問題、修補問題的機會,讓我學會自己承擔責任。他們幫我想盡辦法,防止類似的事再次發生,最後我才會和寶拉坐下來,好好進行一段理智的對話。我會坦白自己做的事,然後說我已經學到教訓了。雖然她還是會失望,但至少我這種坦白的態度不會讓她難過。她不喜歡看到我犯錯,但是她還是說,我能主動尋求幫助,主動告訴她,不斷進步,這樣子就讓讓他對我另眼相看了。”

 

分享負擔。色情癮者努力重樹伴侶信任感的同時,伴侶也需要打開自己的心結。參加個人諮詢,參與十二步治療項目,比如說COSA( Co -Sex Addict Anonymous,兩性成癮者匿名會)S - Anon 治療項目,治療效果立竿見影。如第五章所述,許多伴侶發現對方有色情問題之後,總是會產生強烈的控制慾望,想要憑一己之力就把問題解決掉。伴侶們監視對方的一舉一動,成了名副其實的"色情警察"。這種行為雖然無可厚非,但也會在重建信任的道路上設下不可逾越的障礙。

 

伴侶雙方都理應得到尊重。如果伴侶花過多精力來窺探對方的行為,控制慾望過強,草木皆兵的話,那麼相互尊重不過是紙上談兵。伴侶要清楚一點,對方的色情癮問題並不是因她而起,她也無法完全控制局面,決定不了對方是否能戒癮成功。做伴侶的一定要自愛,關注自己,合理表達自己的感情和需求,給對方足夠的自由空間。伴侶要照顧好自己,平息憤怒,而不是一味要去改變色情癮者。“我發現丈夫羅根在看色情之後,第一個傾訴對象就是教堂牧師,”南希說,“她勸我,不要再當什麼色情偵探了,這樣做一點好處都沒有,我會再也沒法信任羅根的,我想要控制的事情,我永遠都控制不了。她建議我先解決自己的問題。當時她的話我沒有聽進去,在無數姐妹們苦口婆心的勸告之後,我才決定給他自由的空間。知道羅根也在努力地改變,我很欣慰。讓自己放手,不去打擾他的康復進程,我的生活也輕鬆了很多。”

 

如果伴侶的心已經變了,那麼伴侶也要做好一切準備,即使暫時分開一段時間,也要尊重自己,維護安全感。黛比告訴筆者,她徹底擺脫了那種“怨婦”、“諮詢師”、“警察”、“逼供者”等角色,她只警告丈夫,如果他不好好康復,兩人就吹了。從那以後,她才算是真正解脫了出來。“我告訴羅傑:我不想再管你的康復問題了。我不會再問你在哪兒,也不會問你有沒有去參加治療會,不過我希望你能坦誠一點。"我這是以退為進,因為我知道還有很多人在監督他。而且,我已經說得很清楚了,如果他再不老實,我就會跟他說拜拜。”這種治療策略乍聽起來有些犀利,但在某些情況下,這是重樹彼此信任感的途徑之一。正確的行動、穩定的信任感、雙方共同支持的康復目標,只要實現了這些條件,伴侶之間就能重樹信任,修復被色情所拖累的情感。

 

2.體諒伴侶                 

打下了信任的基石,治療的下一階段需要伴侶更好地了解色情癮者經受的苦楚。要實現這個步驟,需要色情癮者和伴侶分享每一個細節,包括自己的色情癮問題以及自己在治療中付出的努力;而伴侶則要說出對方的色情癮如何波及自己。在溝通的過程中,如果兩人能夠相互諒解,那麼伴侶會能更好地了解對方,更寬容地看待關係中的問題,這對推進色情癮者的康復來說至關重要。越能誠懇地分享自己的經歷,耐心地傾聽伴侶的心聲,色情癮者就能更好地了解色情是如何離間了這段感情。

 

透露更多關於色情癮的信息。色情癮者承認自己有色情癮問題或者意外曝光的那一刻,雙方都會非常難受、非常痛苦。在那一刻,色癮者往往會非常羞愧,不願和盤托出,不願談論細節,尤其是那些比較敏感的信息。同時,伴侶也會無比震驚,甚至不能理智地詢問或傾聽。所以,曝光或坦白的那一刻,並不是伴侶能夠理性解決這個問題的最好時機,其中原因有很多,包括她們很難理解色情癮從何而來,色情癮問題的含義以及它給色情癮者帶來的困擾。

 

當治療已初見成效,且伴侶也已經克服了最初的負面情緒,這便是雙方可以進一步交流的時機。治療幾個月之後,羅根和妻子南希坐下來,更詳細地坦白了他的色情癮問題。“我對南希說,自從11歲以來,色情就為了我生命中一個不能說的秘密,我過去是怎麼對著色情自慰來緩解壓力,又是多喜歡看XX色情。她問問題,我盡我所能地回答。我可以跟以前樣騙她,但是我也清楚,為了彌補這一切,我不能有所保留,必須說實話。”

 

儘管對南希來說,聽到羅根說實話確實讓她很難受,但是她承認,羅根這樣做拯救了他們的婚姻。“我喜歡他老實地跟我坦白,不遮遮掩掩。如果當時他的態度沒這麼誠懇,而是隨便找些藉口打發我,把責任推到我頭上的話,我當時就會離開他。我之前一直擔心,他需要找色情來發洩是因為我不能滿足他。羅根再三對我保證,他覺得我很性感,還解釋說他對色情的興趣跟我沒有關係,色情癮就好像是毒癮。”

 

聽了羅根的解釋,南希終於意識到他的色情癮並不是自己的過錯。他了解到羅根對色情的興趣早在他們交往以前就有了,所以這不是說他對自己失去了興趣,知道了這點,她如釋重負。“我是沒法滿足羅根的幻想的,”南希說,“早在我們認識前,他就已經看了幾年的色情了!”

 

更好地認識色情癮問題也可以讓伴侶釋懷,停止對色情癮者的鄙視和厭惡。伴侶可以不認同對方看色情的行為,但是深入​​了解他陷入色情陷阱的原因,會讓她變得更寬容、更富同情心。

 

但是,要和伴侶分享自己色情問題的歷史以及細節,不是毫無風險的。有些伴侶可以理性地消化很多信息,但另外一些就會被部分細節困擾,無法接受對方看的色情口味之重。即便如此,調查發現,如果準備坦白,不管開口有多難,色情癮者最好還是全盤托出,不要遮遮掩掩,有所隱瞞。坦白不徹底,刻意的隱瞞、撒謊,會繼續破壞這段情感,再次引起對方的疑心,加重對方的被背叛感和不信任感。

 

諸多專家一致認為,伴侶需要了解足夠的信息,清楚現階段自己對這段關係的期望,對色情癮者的治療進展期望合理,才能作出理性的決定。因為各人情況不同,筆者建議讀者​​在坦白某些敏感信息前,一定要和伴侶商量好雙方都可以接受的細節程度。伴侶可以事先寫好問題清單,列出自己想要了解的事。許多伴侶們也覺得專業治療師的建議非常有效,尤其是精通改善受色情影響的伴侶關係。

 

在溝通的過程中,最關鍵的可能並不是交流的內容,而是表達的方式。如果色情癮者夠誠懇,願意坦白,對自己的所作所為負全部的責任,這樣雙方關係才能改善。此外,伴侶也需要認識到,色情癮者需要鼓足勇氣才能坦白,所以伴侶應該尊重他,不要利用他的坦誠來傷害他。

 

更好地了解色情對伴侶的影響。色情癮者自然需要足夠坦白,而同等重要的是,伴侶也要分享自己對色情問題和對方康復過程的看法,同時要意識到,對方確實在很誠懇地關心她,也很在意她的感受。伴侶可以通過言語或是書信的方式表達自己的態度,包括她對性愛物化的看法,色情問題對她的傷害之深以及她對這段感情未來的恐懼。

 

前文提及,許多伴侶發現對方的色情問題後,會感到極度受傷,既失望又憂慮,很難在短期內恢復信任感,還會抗拒對方。如果伴侶能適宜地表達自己的不安心理,並且體會到對方真心在意她的感受,這樣可以逐漸排遣憂慮感,讓伴侶重新確定對方還是重視、珍愛自己的。

 

話雖如此,但是要伴侶說出自己的真實感受,也有一定的難度。和色情癮者一樣,她擔心徹底的坦誠會進一步損害這段關係。實際上,如果伴侶善於表達,不去攻擊對方,分享的成功概率更大。色情癮者則專注於真心去體諒對方,設身處地為對方著想,使雙方關係得到緩和,而不是為自已辯護、找藉口來推卸責任,也不要得寸進尺。

 

伴侶或許對這種分享的辦法心存顧慮,所以事先安排好溝通模式最好不過。針對了解伴侶心蹄歷程的特​​殊伴侶諮詢會議是一個不錯的選擇。此外,一些治療師也建議,伴侶可以用書信來說明,對方的色情問題如何影響了她的生活。

 

用書信的方式溝通可以給伴侶足夠的時間來思考想要說的話,斟酌合理的表達方式。如果她參加了諮詢,可以向治療師尋求指導,一起書寫、修改這封信,一直到她滿意為止。一些伴侶選擇對著色情癮者大聲朗讀書信的內容,而其他人希望色情癮者獨自一人安靜地閱讀。以書信方式呈現色情問題的影響,好處在於色情癮者可以把這封信當作警鐘,帶在身邊,以時刻​​提醒自己不要忘記曾帶給伴侶的痛苦,從而堅持遠離色情的目標。

 

如果色情癮者設身處地為伴侶著想,體諒對方的心情,那麼伴侶治療就已經取得了關鍵性的進步了。“我知道老婆艾莉斯一直很反感色情,但我從來不知道其中的原因,直到那天晚上我們坐在後院走廊上徹夜長談的時候,我才知道了原因,”喬治說,“她小時候,她爸爸就喜歡看色情,像是半裸女人的掛歷,他床邊還放著一堆色情雜誌和小說;而且,不管媽媽和她怎樣反對,她爸爸還不一定要在客廳的咖啡桌上放色情雜誌。艾莉斯最恨她爸爸下流地對女人的身體評頭論足。看到色情裡面的女性受到虐待,她會覺得無能無力,甚至覺得反胃。聽了她的話,我才知道自己看色情犯了她的大忌。”

 

艾德了解妻子的經歷之後,也有同樣的感觸。我以前總以為看看色情沒什麼大不了,不過就是我一個人的幻想而​​已。不過,看了妻子寫給我的信,我才知道,要說對我們婚姻的影響,看色情跟在現實中搞外遇,找小姐沒什麼兩樣。”

 

艾瑪向丈夫德魯坦白說,她在發現他在看色情的時候,非常失望。德魯這才發現,傾聽是一門技術活兒。“要回想之前犯的錯讓我挺難受的,但這真的很重要,”他說,“艾瑪一直以為我們的婚姻很美滿——兩個孩子,體面的工作,美滿的性生活。但自從她發現這個秘密以來我的形象就全毀了。我的形象,從一個絕世好男人就直接變成了家裡的貽害。之後很久,她都擔心要是我的色情問題傳了出去,會影響到孩子們的生活,我們在這個小鎮也混不下去了。我知道,她的擔心不是沒有道理的。”

 

這種深層次交流不僅僅可以增強伴侶之間的信任感,讓彼此相互理解,也能重建雙方之間的默契。“我發現羅根有色情癮的時候.當下直覺告訴我,這段婚姻走到盡頭了,”南希說,“但是現在我們能更好地理解對方,並肩作戰。這確實花了我們不少精力,但是我最終了解到,他對色情的興趣和我沒關係,他也知道了為什麼我會感覺這麼受傷。”

 

深層次地分析自己最初的反應,了解伴侶的經歷之後,你就會認識到,色情問題並不是一方施暴,另一方受害那麼簡單;實際上,色情是一把“雙刃劍”,它同時傷害了雙方,只要兩人齊心協力,就可以相互支撐,相互幫助,彼此治愈心靈上的痛苦。

 

3.放下憤怒,真心原諒                

伴侶治療的另一個重要步驟需要伴侶平息憤怒,試著去原諒。許多伴侶在發現對方的色情問題時,都怒不可遏。她們的憤怒不僅僅反映了心中的憤恨,受傷的情感,同時這也是她們用來反擊色情癮者背叛行為的武器。

 

伴侶的火氣大小和發洩途徑因人而異。黛比告訴筆者,羅傑開始戒癮治療的一年之內,她的火氣還消不下去。“我氣得暴跳如雷,”他說“剛開始,我沒有直接表現出生氣的樣子。知道他對我撒謊,背著我偷偷看了幾年的色情,我比死還要難受。我對婚姻的夢想和期望全都破滅了。我恨他,怪他毀了這一切。我太生氣了,怪他害我遭受這一切,我們沒有夫妻生活了,他還丟了飯碗。剛開始我還可以掩飾自己的憤怒,但是同住一個屋簷下,我們倆卻好像陌生人一樣。一段日子之後,我決定不再偽裝了。我並沒有刻意想要報復他,傷害他,但實際上我還是藉用這個機會報復了他。我再也不掩飾了,想說什麼就說什麼,兩人的關係也一度降到了冰點。有幾次,他進門的時候,我會直接說:"不要走過來,今天我不想看到你。"接著我就會走出房間。“

 

黛比意識到,自己在把怒火當作武器去懲罰羅傑,而許多伴侶們在和對方發生摩擦的時候,這股怒火才會迸發出來。儘管卡倫平時沒鬧過什麼脾氣,但每次和丈夫強尼吵架的時候,她都會覺得心裡有一股子悶火要發洩。“我們為了雞毛蒜皮的小事吵架,他覺得我太任性,那時候我會暴露出自己的陰暗面,爭辯說:"我為了你承受了這麼多,忍了你這麼久,你竟然有膽子說我任性? "我這種惡劣的態度讓兩人沒法溝通,我也不想一直把氣氛弄得這麼僵。”

 

一些伴侶們無意識地長期壓制內心的怒火,等到最終爆發時,情況就容易失控。 “整整一個月的時間裡,我都是麻木的,”艾瑪說,“最終發火的時候,就好像火山爆發一樣,就算老公已經在治療也沒用。他這麼多年不在我身邊,我一個人撫養孩子有多艱辛?他對我撒了那麼多謊,我婚後一直覺得特別孤獨,所有的這些痛苦開始清晰起來。在很長一段時間裡,我都在用怒火反擊他、譴責他,這也是我知道的唯一一種發洩方式。”

 

儘管伴侶的怒火情有可原,但是怒火,尤其是用過激方​​式表現出來的憤怒,或是持續時間太久的怒火,會極大地阻礙兩人關係的改善。怒火會蒙蔽伴侶的雙眼,讓她們看不到色情癮者做出的積極改變,這會繼續破壞兩人之間的信任和默契,讓雙方感到愛已耗盡,情分已絕。

 

一起平息怒火。色情癮者和伴侶要齊心協力,相互諒解,一起平息怒火。伴侶可以採取以下方法來平息怒火:承認自己在生氣,善於理性地表達自已的情緒,不要一直把對力看成是個負心漢,給對方一個改進的機會,支持對方的治療。

 

黛比意識到,自己惡劣的態度已經影響到了他們的婚姻了,就向丈夫商量好了​​應對的方式。我跟他說,在我生氣鬧彆扭的時候,他應該直接告訴我,兩人坐下來好好談談我的感受,當下就把我的心結打開,這樣我們的關係才能好轉。”卡倫和丈夫強尼在日常生活中吵嘴的時候,她盡量控制自己,不去提他過去的色情問題,她也不會天天把這件事掛在嘴上,讓他難堪。

 

如果怒火久久不能平息,就會掩蓋內心的失落和悲傷,讓人無法分辨潛在的情感。要平息怒火,關鍵在於發掘心中柔弱的一面。艾瑪用這種方式克服了自己的怒火。 “我必須要弄清楚,我的怒火下面隱蔽的是什麼,然後分析這些感情。我現在發現了,這是一種掩飾自己悲傷和失望的心理。接受伴侶治療的時候,我找到了溝通的訣竅,知道怎樣更加直接、更加誠懇地和德魯溝通。一開始,我不喜歡說出自己的內心感受,因為我覺得這樣就是把自己最柔弱的一面暴露出來了。現在我領悟到,要平息怒火,就要放鬆自己的戒備,向他展示我最脆弱的一面。我之前就是太生氣了,都沒有意識到憤怒背後的感情。”

 

艾瑪學會的這種表達藝術,改善了他們的婚姻。“以前只要艾瑪一發火,我就會讓步,因為我一直覺得對不起她,但其實這樣兩人的關係只會一直惡化,”德魯說,“自從她開始和我傾訴說她有多麼擔心、多麼孤獨之後,我漸漸能夠理解她的感受,也願意繼續守在她身邊。這對我們來說是破天荒的進步,和以前相比,我們的關係改善太多了。”

 

色情癮者既要毫無保留,坦誠相待,又要嚴格遵守承諾,此外,他們還要體諒伴侶的感情,對伴侶表示最真摯的歉意,來幫助伴侶消除怒火,當然,歉意不是表達一次就完事的,而是要盡可能多的重複,直到伴侶的情緒平復為止。

 

色情癮者也同樣可以用書信來表達自己的情緒。在信裡,他可以安撫伴侶,比如說,伴侶擔心他會威脅到家庭氛圍,擔心他的性注意力已經不在自己身上了,也擔心他長久以來一直不夠坦誠。喬恩,一名45歲的色情癮者,給妻子寫了以下這封信,來表達自己的歉意。

 

我最最親愛的老婆:

我看色情背叛了你,對你不忠,我真的很抱歉。我對你撒了這麼多年的謊,瞞著你看色情,瞞著你花錢,喝酒,有時候我的行為還觸及了法律。

我懷疑這輩子我都不能徹底了解你受的傷害之深。我知道你愛我,希望我成為一個溫情的男人,夠忠誠,夠靠譜,因為只有這樣的男人才配得上你。我也知道,我的行為徹底打破了你的期望,讓你覺得我根本不在乎你,甚至連你自己都開始懷疑自己,不敢相信自己對現實的判斷,讓你的自尊和自信都受到了傷害,我願意付出一切來彌補你。

 

我知道,我讓你受傷了,但是你並沒有選擇結束這段感情,還要使你的閨蜜們解釋我們之間的問題,到頭來卻發現我還對你有所隱瞞,我還在偷偷地看著色情自慰,老跑成人書店。只要我一天不改變這種行為,你就一直要疏遠閨蜜們,孤孤​​單單。

 

我知道,我所了解的遠遠不夠全面。我只是想要寫下我已經認識到的,對你造成的傷害。寫完這封信,我會一直把這封信帶在身上,放在觸手可及的地方,把這當成是一個永恆的警鐘,時刻提醒自己你為我受的傷。我每天都在祈禱,希望自己可以保持清醒,不犯任何性方面的錯誤,我會對你毫無保留的坦誠。我相信,我們最終還是拆不散的一對,上天也注定要我們在一起。我真心誠意地想要成為那個配得上你的男人,溫情、忠誠。用什麼語言也不能表達我對你的感激之情,

謝謝你一直守護在我的身邊。

  愛你的老公

 

喬恩的這封信是兩人重歸於好的大功臣,它平息了妻子凱的怒火,讓她原諒了丈夫。喬恩的這封信不僅表現出了真摯的歉意,也讓聽到了最重要的一句話,就是對他來說,他比色情重要,而且他會為自己的行為負責,保證不會再傷害她。看了這封信之後,凱又對丈夫敞開了心扉。

 

信任回來了,並不意味著就可以要求甚至強迫對方原諒自己。原諒,只會在相互理解和穩健的長期治療基礎之上自然而然地發生。伴侶克服了自己的負面情緒,原諒了對方,但這並不意味著伴侶不能要求對方為自己的行為負責,而是需要伴侶調整心態,接受對方的為人、他的過去和他的不完美。確信對方有能力改變,有能力撫平他紿你帶來的傷痛。而色情癮者需要保持誠懇的態度,為自己犯下的錯承擔後果,認真專注於康復,對伴侶的傷痛表現出憐憫之心,表達自己真摯的歉意,那麼你就夠資格得到對方的原諒。當色情癮者為彌補過錯而努力踏出每一步時,他就會發現,不僅和伴侶的關係開始改善,而且自己的人格也得到了提升。

 

 4.改善溝通方式,重建親密關係        

伴侶治療的第四步要求雙方學習溝通的技巧,重樹親密默契。許多伴侶們在接受色情癮治療的同時,也順利修復了情感關係,他們認為成功的秘訣在於建立分享信息和交流情感的溝通模式。

 

羅根南希採取的治療方式還包括閱讀有關溝通交流的書籍,參加伴侶治療會議,治療師也經常指導他們如何有效地表達情緒。“我們學會了怎樣辨別內心的感受,要和對方誠懇地交流,不要把氣氛弄得太僵,”南希說,“除了治療,我們還養成了一個習慣,就是晚飯後聚在一起,交流一下感情。我們會去散步,或是坐在沙發上聊天,談談自己的心情,各自的工作,討論想要解決的問題。這樣,我知道羅根每天都做了些什麼,我們就不會是生活在兩個不同世界的人了。”

 

羅根也這樣認為:“過去我們總是設法避免衝突,但現在我們已經可以表達自己的不同看法,進行精彩的辯論,然後解決問題。改善了溝通方式之後,我們倆變得特別親密,也更加信任對方了。”

 

喬恩每週日早餐時都會坐下來好好聊聊,說說自己在做的事,交流各自對康復過程還有怎樣的疑惑。這對喬恩來說是一個挑戰,因為他從小就學會把事情藏在心底。“我慢慢適應了以後,就能夠更好地表達內心的想法,”他說,“我最擅長把自己藏得很深,而我們的交流就是要幫我克服心裡的怨恨,不要把情緒都埋在心裡。這對我的康復幫助很大,只有這樣我才能消除憤怒,不會覺得自己是受害者,這樣就能避免會引起復發的負面情緒。”喬恩能好好地和交流,這也讓覺得安心。“我覺得他不會那樣排斥我了,”說,“喬恩會告訴我他都做了些什麼,我知道對他來說我還是很重要的。”

 

即使兩人意見不一,也需要兩人求同存異,將每次交流的重心放在如何更好地理解和支持對方上,保持通暢的溝通方式,這種定期的伴侶溝通途徑效果最好。適合伴侶討論的話題包括:

 

1.當下生活中的難題

2.自己的感受和憂慮

3.對自己的新看法和新感受

4.自己的進步

5.自己經受過的失敗

6.自己希望從伴侶處得到何種幫助

7.讚賞、欣賞對方的行為和想法

8.兩人關係的改善

 

定期的面對面交流可以幫助伴侶雙方學習、實踐更多積極的溝通方式,鞏固兩人關係。“現在,黛比說出她想法的時候,我會認真地聽,不會顯得不耐煩,”羅傑說,“就算她鬧脾氣或者我們意見不一,我也可以很理性地處理。我要是動了想看色情的念頭,也會老老實實地告訴她。這種真誠的溝通方式,非常有助於我的康復。我們倆都學會了怎麼去了解對付的心思,怎麼表達自己的需求。”

 

黛比還說:“我現在會坦率地說自己很擔心,會直接問他自己想知道的事。我看得出來,羅傑很認真地在聽我傾訴,沒有逃避。他還教我怎麼有技巧地問他治療的事,才不會讓他為難。羅傑會主導我們的談話,一直和我保持眼神上的交流。現在我們能夠這樣暢快地和對方分享心事,我覺得他像是變了一個人似的。”

認真積極地去關心對方生活中的問題,用一種有愛的方式和對方溝通,重新建立起兩人之間打從色情問題發生以來就不復存在的紐帶。這會讓雙方都感受到,彼此是獨一無二的,彼此之間也相互理解,這會給雙方都帶來安全感,增加親暱度,自然而然促使雙方在身體和情感上更加親近。

 

這四步修復伴侶關係方法:重樹信任,增加理解,平息怒火,增強溝通,能穩固伴侶關係。色情癮者需要用持續可靠的行為向伴侶證明,自己是鐵定了心要戒癮,自己也很坦誠,並且自己也在努力彌補錯誤,這點至關重要。對伴侶來說,了解對方色情癮背後的深層次原因,平息怒火,一起努力重建溝通的橋樑,都有助於修復色情帶來的傷害。

 

採取這四步治療法的伴侶們常常會看到可喜的改善。“對我來說,最大的好處就是我對這段感情叉恢復了憧憬,”凱倫說,我之前一直以為我面前只有兩條路,要么離婚,要么下半輩子就只能繼續過這悲慘的日子。但是,我們現在的婚姻就是我理想中的狀態,現在我很滿足。 ”同樣地,接受了5年的治療後,艾瑪稱:“我和德魯的婚姻從來沒有像現在這樣穩定過。我們更加了解對方了,有衝突的時候也能很好地解決。我堅信,我們會一直這樣幸福地走下去。現在的我,比任何時候都更愛德魯。我們相互尊重,而且有著共同的人生目標。

 

黛比羅傑來說,治療讓他們的心走得更近。“羅傑和我又是一對了,”黛比說,“對付色情問題的時候,他不是孤軍作戰,而是我們在一起並肩作戰,對抗共同的敵人。羅傑過去總覺得我礙著他看色情,現在,他覺得色情礙著他來全心全意愛我。”羅傑也贊成黛比的說法:“4年治療之後,我們的關係改善了很多。現在我們之間的感情,更加穩固,更加健康。我們得到了那麼多幫助,付出了那麼多努力,好像我們拆掉了之前婚姻的不良基礎,重建了一個更加穩固的。我很感激黛比,就是因為她一直陪伴在我身邊,我們現在還能在一起。”

 

◎僅僅四步是不夠的                

儘管這四步對大部分伴侶們來說非常有效,但是對另一些人來說,過去的欺騙太多太深,現在想要在短期內重獲信任,得到原諒,恢復親密關係並不現實,韋斯瑪吉就是這麼一對。他們接受了治療師的建議,決定使用謊言探測器,也稱為測謊機測試,來幫助他們重建信任,跳出僵局。這種客觀可靠的測試可以幫助伴侶了解色情癮者是否說出了實話。當下,這種科技作為伴侶治療的附加工具,在色情癮治療中非常流行。只要肯定對方說的是實話,伴侶就能根據四步治療法繼續治療,並從中得益。

 

△謊言探測器如何拯救了一段婚姻:韋斯和瑪吉的故事

50歲左右的韋斯瑪吉,十指相扣,跟筆者分享,在當初色情問題發生後,他們是如何修復了這段感情。他們的婚姻已經經營了25年,養育了3個兒女。在這段婚姻的大部分時間裡,韋斯沒離開過色情,而且一直瞞著妻子。他騙瑪吉說他已經戒癮了,瞞著復發的事情不說,瑪吉發現的時候徹底崩潰,對他失去了全部的信任,還把他踢出了家門。他們當時認為,最小的孩子離家去上大學之時,就是這段婚姻走到頭的日子。

 

韋斯:“我們分居了兩年。我從結婚開始就一直瞞著瑪吉看色情,瑪吉知道以後快氣瘋了,我當時以為,我們倆就這麼吹了。一天,我午睡後醒來的那一刻,忽然覺得我真正想要的是和瑪吉一起共度餘生,色情和其他的偷吃根本不重要,那都是浮雲。為了瑪吉,我什麼都願意​​做。現在很難去解釋那一瞬間的奇妙感受,那好像是一種頓悟,忽然而來的靈光一動,現在想起來確實是很神奇。我當時就決定了,不惜一切代價,也要重新贏得她的信任和愛。”

 

瑪吉:“韋斯告訴我,他決定好好做人,放棄色情,他問我會不會重新考慮跟他在一起。我知道他本質不壞,也很有前途。我當時不知道該怎麼做。這麼多年來,我一直蒙在鼓裡。雖然分居讓我心痛,但是有什麼理由可以讓我再去相信他呢?”

 

韋斯:“當時我是百分之百確定要戒除色情,但根本沒人相信我。治療師建議說,可以用謊言探測器來證明我對瑪吉的真心,我想,哇,這真是一個好主意!我已經下定決心不會再對她撒謊了,謊言探測器是個證明自己的好辦法,有了它,我就不用花十幾二十年的時間來讓瑪吉相信我的真心了。”

 

瑪吉:“當韋斯告訴我他要測謊的時候,我被震住了,這再次證明他是認真的。如果你的伴侶為了色情問題撒謊,那麼你不僅不相信他,會連自己的想法都否定掉。因為之前你感覺蹊蹺,但開口問的時候,對方連連否定,要不就是閃爍其詞。這次不一樣,壓力全在他身上了,我只要輕鬆地去就可以了,不需要再懷疑,因為他自己會證明自己的真心。”

 

韋斯:“我決心準備做測試的時候.心裡非常激動。我當時有點擔心,測試會出錯,但誤測的情況很少見,可以忽略不計。治療師推薦了一位測謊專家,他擅長用測試來改善色情癮者和性癮者的婚姻。整個過程需要3個小時,那位專家先和我們打了招呼,然後他單獨和瑪吉討論了要提的問題,確定了提問的方式。接著,他用半個小時的時間給我測試,這段時間裡,瑪吉出去走了走。”

 

瑪吉:“測謊專家很明確地告訴我,他是站在我這邊的。他告訴我:"我們在這裡的唯一原因是因為你"被騙了,受到了傷害。我想讓你把心裡的疑問都說出來,一次解救你的所有疑惑。"這話很讓我安心,也讓我心潮湧動。天啊,我們之所以會在這裡,就是因為我被騙了15年。只有做這個測驗我才能知道韋斯說的是不是實話,夠不夠靠譜。這個測試確實意義重大。”

 

韋斯:“我躺在椅子上,渾身貼滿了測試繃帶,剛開始我心裡還有點小緊張。所有的機械原理和步驟我都事先了解過了,我也清楚誤測的概率非常低,但是第一次接受測試總是會胡思亂想。不過我當時就知道了所有的題目,也就沒有那麼緊張了。當測試師問我"過去6個月裡,你有沒有為了性快感而觀看或者是保存性影像"的時候,我很自然地說出了實話:"沒有。"

 

瑪吉說:“我散步回來的時候,忐忑不安。測試師用一個肯定的微笑迎接我:"韋斯這次是真心的。他通過測試了。"他可是測謊的專家他的判斷給了我無限信心,我又可以相信韋斯了。我如釋重負,實在太開心、太激動了。”

 

韋斯:“我也鬆了一大口氣,並不僅僅是因為我通過了測試——因為我說的都是實話——還因為瑪吉很開心。她又給了我一次機會,那我們還有希望。我們預定每6個月我就會來進行一次測試,而且瑪吉可以隨時要求我來做測試。那之後,我就搬回了家和她一起住。初次測試是幾年前的事了,之後每6個月一次的測試,我都通過了。不用再隱瞞的感覺很好,我也不需要再撒謊了。撒謊的時候,我總是提心吊膽,縮手縮腳的,不用撒謊的時候,心裡坦蕩蕩的,一片清明。”

 

瑪吉:“測試讓我們兩個都卸下了重擔,我現在再也不會追問他在做什麼.也不會懷疑他說的話。色情完全不可能影響我們的婚姻了。韋斯能這樣誠懇,讓我很愛他,很尊敬他。我覺得,如果當初不是有測謊機測試,可能我們現在就已經散了。”

 

韋斯:“知道我每6個月就要接受一次測試,我就切斷了自己所有對色情的幻想。這就好像系上了安全帶,穿上了救生圈。我不會再化心思去想色情了,因為我絕對不能再看了。雖然,有時候這種緊張感也算是一種負擔,但是我不會放鬆警惕,去想那些有的沒的。想看色情的想法最多持續幾秒鐘,我很快就會打消那種念頭,只去想著測謊機測試太神奇了。有誰想對伴侶表決心的話,我強烈推薦測謊機測試。”

 

韋斯瑪吉的經歷是一個有力的例子,它證明色情癮者為了要擺脫色情帶來的影響,可以變得多麼堅定,多麼勇敢;這也見證了即使在最危險的時候,愛和承諾力量無窮。本章講述的所有事例都證明,如果伴侶兩人能夠齊心協力,堅持不懈,就能擺脫色情癮,讓兩人都恢復對彼此的信任感,改善兩人之間的溝通方式,讓兩人愛意更濃,情意濃濃。

 

資料來源:轉自『戒色論壇』感恩!

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